《花开不败,寂寞成伤》
初三 记叙文 5571字 125人浏览 __最后一刻

文/师犇转眼间,已经开学一个多月了,今年是我在陕西工业职业技术学院的第二年,我不知道迎接我的将会是什么?在最重要的时候,心总会狠狠的被拧碎,是我太可笑了,还是我做过的事太可笑了?说过的话,就这么被别人当作了不在乎,不相信,我可以飞多高,我不知道?我只感觉到我从没飞起来过,每当掉下来的时候,我总是在用很多得时间去想,我之前是怎么活着,原来一直都在疼痛的活着,才发现是那么的虚伪。我的位置会在哪个方向?我怎么也找不到,停在了原地,看一下四周,什么都没有,为何对别人说起想说的话,心会是那么的疼,安静的躺在宿舍的床上,听着曲婉婷的那首《我的歌声里》,心已碎了好多次,或许只是谁的不理解,当醒来的时候,脸上为何会有泪在上面,身边却一个人都没有,位置,你在哪呢?我该怎么去找到你。安静的校园,安静的教室,安静的笑和痛,安静的时光,就这么再一次发生了,我不记得离开,将会是多久之后?抓着感伤,在这里走过了一年,望着这一切,接下来到底还能发生什么?连一点点想念的东西也没有,活着,就这么的活着,太久了,让我感到麻木,没有一点新意,流着泪,说着也只能这样了。我想过很多事,但我却忘了感觉是什么?就像是做过很多事,总会留下许许多多的感觉,唯一的不真实,或许还是在于内心的方向,明明就很痛苦,还要去加强,总有一天,每个人都会疯掉,因为害怕和远离,其实早就不再是那个自我,没了想法,一看到人就会笑,笑着笑着,在角落里就哭了,因为真得会很痛。听着以前喜欢的歌,心情总会在这里卡住,走不动了,累了,多么想还像以前那样,不去在乎什么,就这么天真的活着,可是想过的事,发生得总是不同的,时光就像一道风,说走就走了,留下自已一个人,到最后葬在了这个世界上,什么感觉都再也没有,静静的,再也无法清醒,如同一切的错,不会再变。时间过了,日子走了,那些时光都不会再回来了,我站在陌生的角落里,看着黑夜,一点一点的将快乐分开,慢慢的远离了对方,曾于何时我也站在这里过,只是我不记得了,过去多久了?我也不记得了,或许这些年,连回忆的时间都没有,生活过到麻木,没有知觉,到底快乐该何去何从,谁也不知道。或许我的世界满是悲伤,没有人知道我在想什么?也没有人走进过,是我把一切看得太重要,还是真实的发生过,我知道伤害谁都有,但伤得有多重,却没有人提起过,就算是理解,也只是内心一时的说法,其实那一天也有清醒过,但走着走着,就累了,看到了太多的伤,都在自已的身上来回的走着,痛却快乐着。算了吧!看来只是太在乎了,那些没有过得东西,就放在心的那个角落里,让它疼,让它哭,让它笑,让它生不如死,就算发生了,又如何?或许会错过还不一定,离开了,就应该想着放开自我,在不同的地方,总有不同的自已,就像是那些梦,醒了,又开始碎了,最终留下的只有空虚和无谓的想念。怎么能忘,过去的那一切,你还好吗?还快乐吗?在我找不到自我的时候,总会去想念过去,才忽然发觉过去到现在,变了好多,但感觉始终都没有变,在迷惘的时候,总会对自已说一句,都已经过去了,不会再回来了。就这样的一句话,让我说上了好几回,才能够平静下来,或许是我太留恋了,可真的忘不掉。或许你我都太在乎了一些事,才发生了不开心的事,这几天过去后,我才懂得痛苦的时候,往往会把它建立在别人的身上,其实谁都没有错。只是把自已的伤看得太重要了,难免会伤害到别人,就连自已的心也会跟着过不去,我理解得,只怕别人不懂,有很多事都已经发生了,那就学会去面对现实吧。一切可能都为时不晚,只因为等待,总是那么自作多情,想了那么多之后,才明白这些日子,我到底在做什么,或许什么都要想想,才会懂得,这些年,没有任何人的陪伴,走过的风雨也蛮多了,其实人有时候不需要人陪,一个人也会过得很好,只要你相信着那些梦,什么都会在你身边,没有远去。生活告诉我,不管结局有多痛,但总会发生在眼下,不管做过多少事,总会带来快乐和悲伤,而自已想要的只不过是一个美好,有了美好,就等于有了一切,在心里就不会再有那句句的痛,长大了,伤害往往会有很多,忍着,因为过后,总会得到一些自已想要的东西,未来是不会忘记,只是还没有开始。一个人坐着,望着天空,无力的我连站起来的力气都没有,痛

到连心里都会掉眼泪,忍着,忍到快无法呼吸,满身的伤口,血红血红的放着,来来往往的人都看着,或许我已感到麻木了,眼晴里充满了迷惘,那些人,那些事,就这么把我打到了谷底,再也站不起来了,看不到,摸不到,就这么不见了。这几天好像一点心情都没有,为而感到是那么冷清,没有别人的一句关心问候,就这样活着,痛的感觉是那么悲的留着,不再是那个自我,变了,全都变了,就像是说出的话,把我伤而再伤,原来心里的疼,只不过是一句话,永远都没有永远,我算是看到,在我最需要的时候,谁都不会接近这样的我。忍耐,始终都是忍耐,除了这样我还能做什么?看一看日期,原来已经开学一个多月了,和同学相遇的日子,一切都是久违的开始,而我独自一人坐在角落里,感受着那痛苦,连提起手机的力气都没有,眼睛干干的,像是刚哭过,痛慢慢的漫游全身,抵抗过后,表情是那么苍白,不自觉得让我感到绝望。痛重重的打在了我的身上,没有人明白那生不如死的感觉是什么,是我在乎太多,还是真的被伤了,再也没了坚强的样子,泪不知觉流了好多好多,那些看不到的人,或许还在开心的笑着,那一刻心里在想着,只有那一道道的伤和痛,是那么清的让我记住了,就算笑着,也能流出眼泪,因为这一次真的痛了。满天的星空好美,我想念着那些不可能再回来的记忆,觉得已经离得越来越远了,心好空,如果有时间去感伤,为什么不去改变自已现在的生活,留下更多美好的记忆,我看过,也听过一些自已心里的痛,我是那么清的记得以前发生过得事,永远都会放在心里,让我懂得伤害才是一切,有可能会变换得心情。在每个想念的夜晚,我早已种下了无法悲伤的心,因为悲伤,才会快乐,可却没人在光明中看到过,当走在路上,会忽然发觉一切都好假,本来就不应该有这样的世界,东西往往比人还多,就这样人才会觉得自已很渺小,就算做了什么,也无法改变,直到那一天起,不管什么都是那么微不足道,就当以前我太天真了。离开,或许带着太多的感伤,快乐的微笑,离别时的身影,始终都低不过心灵里的痛,这一切都在于心的方向,对与不对,就要看你做过的事是什么?有多少?我想不用说,都是自已喜欢的,但总是那么微不足道,笑过,痛过,伤害难得也会有,往往的都是生活带给我们的,不远不近的关心,就是你的问候。人的生活怎么慢慢的都开始感到迷惘,觉得过的不如意,没有多少快乐何言,或许谁都想走出现在的生活,可是走着走着,才发现不管走多远,还是走回到了原点,我在想人就算是变了,还是一样会带着悲伤和快乐,可能快乐始终会少点,什么事都放在心里的人,你永远都看不到你想要的是什么,终点又在哪。感觉昨天就像是做梦一样,梦中的那些悲伤,让我慢慢的忘却了自我,那一切的不真实,怎么能离自已而去,快乐还是不快乐,有谁能体会的到?看着大三的学哥学姐们提起行李,走起的那个身影,每个人都看在眼里,却疼在了心里,或许这只是开始,只要坚信着那个梦,不管走多远,半年还是一年,这里都不会变。心像是重重的被敲醒一样,感觉到麻木,最后一次的坐标,该指向哪里?寻找着,不停的看着,害怕落下了什么,只是分开了,就会过上好久,看着陌生的分角线,是否丢失了什么?远远的距离把我们之间拉的越来越远,始终都没有回头对上一眼,或许散场了,心就早已没知觉了。一路顺风!有时迷惘的看着前方,却不知道我想要得是什么?我不懂别人懂得的,我懂得别人不懂的,也许只是时间的问题,让有些东西变了,变得可能不太多,但都不知道是什么了?我多想还能有那样的记忆,哪怕是多久,还是那么美好的活在当下,如果我能飞,我真想飞到上空,看看这个世界是什么样子的,是否会有永远。或许谁都在等待着一个时间,只要到来了,就会开始新的东西,期待着,想着,只想能快点,不想在慢慢的等待着,新的东西对于那些人,那些事,会发生着什么?谁也不知道,人生总是有很多的第一次,当去面对了,还会再去想吗?坐在一个角落里,拿起手机,看了看,又放了下来,一个可以说说话的人都没有。在一起,总有很多说不出来的话,或许等到分离了,会过上好久好久,有笑,有难过,有累,有泪,也有想念,是多么多的感觉,在心里面种下了美好的回忆,一起走过的路,已经是那么长了,可回不去了,真的回不去了,那么就把你我在脑海里想得东西,放在心里吧,等过了几年,再看看我们是不是长大了。生活,就是生下来,活下去,可是活着活着,就想

自由了,想放纵了,想到快发疯,快没了自我,像个没事人一样,守在空档的宿舍里,永远的永远会是多久?拿起无力的手,停在了半空,又放了下来,可笑,真可笑这样的自己,厌了,倦了,想重走青春了,如果拿起了,又放下了,该换来得结局会是怎么样的。在这一天,应该怎么做?才会开心起来,眼里往往都只有那些不起眼的爱情,为了这一切,自已能做到得有多少?只是不知道那伤害,带来的会是怎么样的结局?家人,朋友,情人,你会把什么看得最重要,如果,我只是说如果什么都没了?那会是什么带给我们快乐?在寂寞的夜里,那伤是那么痛的在流着血。人生难得会酒生梦死,走在道路上,难得会有开心和悲伤,有时为了一个梦,有时为了一些事,有时为了一个人,站在顶楼上,忽然发觉要走的路,哪怕是用一生也走不完,往往又会有谁知道明天和以后会发生什么?不知道,只是不知道路多长,梦多久?想念过的每一天,都是用心的活过,做过的事,哪能不去记下。开始或许不是这样的,感觉也慢慢的跟着开始了,谁知结局会变成怎么样?想过的事情是那么多,但未来就是没想过,可以发生的事实在太多太多了,就算是用一生也过不完,内心的现实有感而发,可都已经晚了,每个人的笑和哭,带来的只是快乐和悲伤,相见恨太晚,相恋恨太伤,相念而恨太空虚了。我知道离开很间单,得不到的东西,或许是一种没结局的伤,为了它,可以什么都不要,不过那到底是什么感觉?会让自已一而再而三的掉下去,哪怕是永远也出不来,何时没了自我,还这样的在乎下去,我不懂,什么都不懂,就算说的再多又如何?我不会等下去,那个人也不会来找我,往往都只是带着这样的想法。我听说人都渴望被爱,但快乐是那么少,难过是那么多,总有一天的明白不叫明白,那叫长大,但长大过后,我才发现有很多事都做不了,就像是已经不能开口,就可以得到的东西。因为下一生能靠得只有自已了,我相信做过的事,不会留下太多的记忆,能做的都已经做了,要看就看下一站的结局会是如何。其实我们的一生都在为了长大而想得太多,想到累,想到伤害到自已,想到身边的人都离开了自已,想到不想去想,想到这个世界上往往都是不能去信任的人,怕接近,就会伤到自已,但心里的想法何时不是一种伤害,可这也是最大的伤害,如果把它想成间单的不就好了,而在这个世上谁都远远做不到。我知道什么都会变,就连回忆也会慢慢得变,没有什么是永远,但之前之后做了多少的努力,只有自已才看得到,有时会忘负了每个人的心,想得到的东西,往往都会伤害到别人,是对还是错?我想是说不出来的,不过心里会为而难过,有那么一天这样的事,每个人都会感觉得到,因为那就是经历过后的伤痕。天亮了,又是新的一天,此时此刻眼里已有了期待,望着这一切,是好是坏,又能怎么样?不管怎么样,这已经是新的一天了,昨天早于过去,我不知道该不该去想念阼天或前天的事,可是我知道就算是想念,也没有用,只不过是给自已带来空虚,但发生过的事,是下一生再也不能重过的日子。一切的一切不过都在不停的发生,只是有些事自已不知道,就这么没当作什么,天真的活着,或许这也是好事,如果也会感到害怕,那何曾不是一种心情,每个人都懂得,活着就是经历,有时经历再多,也得不到自已想要的,这就是痛,有时努力再多,也换不回过去,这就是恨,恨自已为什么活在当下。变了,怎么感觉全都变了,此刻四周充满了罪恶感,让我看着好迷惘,忽然之间怎么就这样了?我也不明白,谁都不明白,可这就是我自已,一直都是,就这么过了好几年,有些事或许没那么间单,每个人何曾不想快乐,但快乐的根已被拿走了,还再怎么种下天真的自我。老实说我从不知道开心是什么?有些心里话只是想说出来,会让自已好过一点,我知道有些人根本就不喜欢这样,宁愿放在心里,只因为不想被人看到自已的那些事,我始终想不明白这些日子,我是怎么过来的?被人说,被人骂,被人嘲笑,学会了可怜兮兮的去随和身边所有的同学和朋友,之后又有人离开了我,远远的我看不清了,不是我想过这种生活,而是不得已的。其实一开始就已知道是不可能了,我又能怪得了谁,也只能怪我自已太不自量力了,心里何时会有这种感觉那么久?但我知道我自已在做什么,我只是在用不同的坚恃在努力着,或许时间是过得那么快,已经到该走的时候了,这次又要多久?半年,一年,还是很久很久,我想说我曾没忘过小时候我真正快乐的样子,但

是,再也回不去了。。一个人孤独的走在校园里,或许有着开心,也有难过,看着这个地方,哪里都是我一个人走过的辛酸,一直都是一个人,走着走着,就这样过去了一年,我相信着,总有一天会有人理解,说起我想说的话,用心的去听别人的回复,不过到最后我还是重重的被伤了,那些人都离开了我,离开了最初的那个我。难过了,就抱抱自已。这句话我何时都在写着,到底是谁变了?我感觉不到,不过我的身边已经没人了,就我一个,不管多坏的事,我都能顶着,因为我只能靠自已了,坐在那无力的角落里,我想这样的生活还要再过一年多吧,我何曾不在坚恃着,不过我已经好累了,就让一切在下一个路口停掉吧。坚强背后,谁

又能懂我?师犇,2012年9月27日下午写。作者:师犇97491105617158262