流离
高三 记叙文 1040字 99人浏览 a924504966z

我不知道她离去后有没有蒙上一层白布,我不知道她在躯体变为粉末时有没有穿她最爱的衣服,我只知道,有一份爱,再也没有了方向……

在事后近一个星期,我得知姥姥去世的消息。其实早在母亲打回电话的时候,我就已经预感到姥姥去世。人的有些不祥预感很准确,只是我们宁愿相信它的不准确性,以祈求一点小小的安慰。清晰的记得我在还不知道噩耗时就不住地告诉母亲要镇静,要镇静,我猜到了结果,只是不想讲,也不敢想。

也许这个结果没什么猜的意义。每个都终有一个这样的结果。人体与魂魄分离是个必然发生的事情,只是时间早晚的问题。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

依稀记得我打开门的霎那。

母亲披散着头发,走上我家门前的最后五个台阶,继而向门口的我倾倒。我安静问:“事情怎么样?”母亲答了五个字:姥姥去世了。这不是我希望的回答,不是我要的。回答,可以是姥姥生病,姥姥病危,姥姥手术,姥姥怎样都可以。但走了,爱就只能搁置在我心里了。搁置爱,比死亡更可拍。

人的泪水有滞后性,尤其是在真正伤痛的时候。在母亲回答我话后的五分钟,我才哭出来。我说:“你哭啊,你应该哭,应该大哭……”继而真的放声大哭,没有节制的哭,一直到脑袋猛烧到近四十度,终于,停了下来。精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

“死”这个字挺简单的,但对于生者又太复杂了。左边一个“歺”(意为残骨),又边一个人,字便构成。然而生者赋予了它恐惧,痛苦,不可愈合的伤痛,难以释放的爱……尤其是那难以释放的爱。爱在能够给予时是美好,在无法给予时却是绞刑。当独属于她的情感没有了归属地,爱杂乱的堆积在心的角落,我莫名的孤独。

要明白,爱也有过期的时候,但我们却并不知道保质期是多久。也许还能保存一段日子,也许只能投到明天的祭文之中。送出去的爱是甜的,过期的爱是则是苦的。过期的东西可以扔进垃圾桶,爱却不能。爱会长留在心中,隐隐作痛。直到多年之后仍冒着焦糊的青烟。我们无法碾碎它,哪怕你有再有力的手掌。它像一根时刻拴在你脖子上的绞绳,你每回忆起逝者一次,绞绳就会勒的更紧一点,忏悔与愧疚之情将不断加深,再加深……

记得屠格涅夫在《麻雀》一文里曾告诉我们“爱比死和死的恐惧更强大”。然而此刻,在这空荡荡的房间里,这句话显得苍白而黯淡。即使将我一生的爱倾注于她离去前的霎那,也无法挽回那必然将逝去的一切。爱,只能称之为伟大而不能用强大形容,她不可能压倒死神,更无力战胜生而覆灭的自然规律。爱战胜死亡,也许,只能停留在唯美的神话当中……精彩内容,尽在百度攻略:http://gl.baidu.com

心底,有一缕缕长久的爱,缕缕满含愧疚的爱,再也没有了居所。永远,停留在她心脏停止跳动的那一刻,停留在我矮矮的屋檐下……