笑一笑,十年少
初一 议论文 1823字 86人浏览 晒焦的耳朵24

今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问:“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊:“先煎后杀!”客人大惊! 妻子连忙改口:“煎完再杀!”....

今天早上起床心情挺好,于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来~~”自认为特别感人有木有!结果被老公一句话毁了——“杨光是谁?”„„

昨晚下课去超市买卫生巾,出来的时候遇到一个老乡打球回来,男的。寒暄几句后,我脑残的问了一句: 吃点什么不?随手把袋子打开,瞬间清醒,不好收回手,他也不客气的拿了一包,光线有点暗,他也没有看,还一直说谢谢,就走了。不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观。

今天在温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?我„„

男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃一响,男子吓坏了! 但女人很冷静地说:“不要紧张。”随后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。丈夫安然拿着垃圾离开。

火车上教授与农夫相对而坐。教授说:我出一道题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块钱,去睡觉了。

有个同学A ,喜欢一个姑娘C ,但一直不敢去追求,他有两个哥们儿,就帮他出主意,商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏,两个哥们儿做流氓打扮,拦住放学回家C ,一脸不正经地说:“小妞,来,咱们去玩玩!” C :“好啊!” 同学A 扒着墙角,看着三人远去的背影,泪流满面„

一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸是卖黄碟的啊!!!

“爸爸,我们去看马戏吧!” “不去,马戏有什么好看的?!” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走!现在就去看看,很久没看老虎了!

一女性朋友初为人母。前几天去看她,发现她家桌子上有大半杯奶,她很客气的跟我说: 新鲜的,喝吧 !我不客气拿起喝了一半,然后问她什么奶,有点甜。她很牛B 的和我说:太多了,孩子喝不了,涨的难受,知道你要来,提前抽出来请你的,怕当面抽出来你不好意思喝!!!

刚刚洗完澡在吹头发,手机响了! 让我妈先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸! ”... 然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了... 拿起电话就说”喂?姥爷! ”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁?”

总理考察南宁麻村菜市和南城百货超市,芹菜8毛一斤,白菜6毛一斤,总理: “您怎么买这么多菜?”那人也不知道是谁问自己,边挑菜边说:“今天菜价很便宜,我多买点。”总理听后心里很开心:“同志,别急,明天再买吧,今天买太多也吃不完”。那人依然埋头挑菜说:“不行,明天总理就不来了”

开学了,我昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上,突然听到三个男生在议论我:“你们猜那个人是男是女?”这还不是关键!我冲过去指着胸口咆哮道:“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??” 男孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥,俺们错了。。”

一屌丝去一个片场当群众演员,导演问屌丝:“待会儿有场吻戏,你演不演呐?”屌丝大喜忙喊:“演演演。”导演大喜,一回头:“哎~~那个场工,把狗牵过来吧!和这位演员培养下感情”。

某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:靠你妈!美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:”老王八犊子,你瞎啊!”这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱。