初中作文
初三 记叙文 16965字 115人浏览 伊人457

1 温暖阳光

母爱是一种无私的感情,母爱像温暖的阳光,洒落在我们心田,虽然悄声无息,但它让一棵棵生命的幼苗感受到了雨后的温暖。

母爱是伟大的,它不要任何报酬,尽管在它的温暖的阳光之后换来的是一阵无情狂风暴雨。

一岁时,妈妈把刚切好的一块生日蛋糕捧到我手里时,我无情地把蛋糕仍得远远的。然后无缘无故地大哭起来。

五岁时,为妈妈没给我买零食而与妈妈发脾气。

八岁时,因为心情不好而故意找茬儿和妈妈吵架。

九岁时,妈妈叫我多穿一件衣服,天冷,我说妈妈罗嗦。

现在,我几乎每天都会和妈妈吵嘴,有一次,一吵就四天没和妈妈说话。

看书正看到入迷时,被妈妈一句话就从书的世界里给拉了回来。于是对妈妈大发脾气,其实过后我也挺后悔的,觉得自己实在不应该。但妈妈好像什么事也没发生过一样,照样用她一惯的语气对我说话,照样给我做饭。

有时候,在和妈妈撒谎时,妈妈的语气是那么的温柔那么的和气,我知道妈妈是那么的信任我,而我却利用妈妈对我的信任来欺骗她,我心里感到酸酸的,感到非常难过,非常懊悔。

懊悔过了,又是一次和妈妈的风雨大战。中午,妈妈坐车跑了四五公里回来专门为我做饭。而在饭桌上小谈时,又因为某些事情而和妈妈大吵,摔筷子,碗里剩下半碗饭,转身走进自己的房间,啪! 把门砸得巨响。妈妈只有孤零零的吃完剩下的饭菜。妈妈去上班时,仍用甜美的声音和我道别,好像什么事也没发生,那时我气也消了,也甜甜地和妈妈说" 再见" 。 妈妈的爱最无私,虽然我给她的常常是狂风暴雨,但她给我的永远都是温暖的阳光。

迈过那道坎

以前, 每每看见别人在泳池里游泳真的好羡慕! 真希望自己有朝一日, 也能在那池“蓝天”里驰骋. 前不久,在我的强烈要求下, 妈妈为我花了2000元在新凤城游泳馆报了为期两个月的自游泳培训班。原本以为梦想将从这里启航. 可谁料, 磨难,从此开始。

记得进培训班的第一天,教练就扯着嗓门,板着脸, 神情严肃地对我们说:“我是你们这期培训班的教练,我只给你们两个月的时间。两个月以后每位学员必须通过自由泳的考试,大家听到了吗? ”天呢! 两个月! 这对从未下过水的我来说简直是天方夜谭. “听,听„„, 听到了. ”我的心不禁打起颤来. 我意识到,我遇到了人生道路上的一道坎,但既然选择了它, 我就必须跨过去!

当天,教练就教我们练习闷水。只见教练深吸一口气后,潜入水里,过了好一会儿才上来。接下来,他要求我们自己练习。由于我小时候洗头时曾被水呛着过,因此,看着这一池的水,我愣是不敢下去。最后是教练硬把我推下了水。还扯着我的脑袋把我往水里按。我使劲地摇晃着,就像一匹烈马想挣脱绳索的束缚. 可我区区一个孩子,怎能敌的过几个回合下

2 来,不仅没有半点效果, 还呛了好几口水. 。我难受极了,使劲地咳嗽。但教练似乎没有人性,像监工一样死死地看住我,“潜入水里,不要吸气,要呼气! 呼气! ”他那破铜锣般的嗓音一次次响起。10秒,30秒,50秒,70秒„„15天以后,我终于掌握了闷水的技巧。

接下来的日子,教练叫我们在岸上练习自由泳地划水姿势,自以为练得很不错我,不知怎么的,只要一“下”水,手脚就不听使唤。我只得再“爬”上岸老老实实的. 一遍又一遍的重复着枯糙而又乏味的动作。一个月以后,我终于驾驭了它。

最后一关也是最难---的-------------___“换气”。它得把前面学的几个环节来个“三合一”。光“一”和“二”,已经耗去了一个半月,再来“三合一”,谈何容易啊! 可我又转念一想, 咱不能气馁,你都过了两关了,怎么能在这第三关败下阵来? ”我暗暗咬紧牙关,按照教练叫我们的口诀,一遍又一遍的在水中练习着。

真是功夫不负有心人,半个月以后,当我听到教练“笃”的一声哨响,纵身“跃”入了水中的那一刻, 我知道, 这道坎, 我跨过了!

其实,人生的道路从来都不平坦,谁都会遭遇各种各样的坎。要像刘翔那样勇往直前,你就能飞跃一道又一道坎,你的人生就充满灿烂和喜悦。

你最珍贵

友谊是一缕和熙的阳光,照耀着我们的心灵。友谊是一束绚烂的花儿,装点着我们的世界。友谊是一剂良药,能治愈顽劣的心灵。那是一个周末,我去报刊亭买了一份我期待已久的《少年科技画报》。我一回到家就迫不及待地翻开了封面。不一会儿,我便被这本书中的内容给深深地迷住了,看得津津有味,连吃饭都忘了。用妈妈的话来说,我就是书迷心窍,被“魔”附了身。

这时,xxx 来我家问学习上的问题了。而当他看见这本书的时候,也完全被吸引了。他苦苦哀求我,让我借给他看。一开始我不答应,但看在好朋友的份上,才借给了他。在他走后,我饭吃不好,觉也睡不香,一直惦记着我那本心爱的书。之所谓老虎喂猪——不放心,但我还是忍住了。第二天,我迫不及待地的来到他家,拿回了我的书。当我看到第17页的时候,突然发现第19页和第20页不翼而飞了!当然书页不可能会飞的,所以,我把怀疑的目光转向了他。于是,我一见xxx 就不分青红皂白地对着他破口大骂道:“没想到你会这样,把我的,请保留此标记书撕下一页!还亏我看在朋友的份上借你看!”

“我,我没有,我真的没有撕过你的书!”“哼,水仙花不开——装蒜!,不是你,还能是谁?”只见他噙着泪水,欲言又止„„又过了一天,我看见书包里有一个十分熟悉的纸团,打开一看,原来就是《少年科技画报》的19页和第20页!这时我才记得我前天一不小心,把那页给撕了下来,随手扔到书包里了。

我顿时傻眼了,我真后悔我之前的所作所为。这时,我想也不想地跑到她家,惭愧得对她说:“对不起,我不该„„”“没关系,我想你也是太心爱那本书了,忘了这件事吧,我们永远是朋友„„”

我还没说完,她就微笑着对我说。我感激的看着他,心里默默地想着:我们永远是朋友?

3 是的,我们永远是朋友„„我永远会珍惜这份珍贵的友谊„它会,地久天长!花香而不久,塑花久而无香友谊如同一朵美丽的小花,无论生长在荒野,还是闹市,它都散发出幽香。只要我们用真心和纯洁去培育,友谊之花一定会永远散发幽香。珍惜属于自己的每一份友谊吧!

有一种爱让我陶醉 即使地球不再转动;即使明日太阳变得黯淡;即使雾霭笼罩双眼;即使远方的地平线已消逝„„当心灵真的已疲惫,悄然回首,我还有我的归宿,在那条爱的长河里,我陶醉„„陶醉于爱,陶醉于亲情,陶醉于外婆最无私的奉献。

永远忘不了外婆那布满皱纹的双手,那是辛勤劳作的印迹,那是汹涌于心中最令人陶醉的暖流。婴儿时,是这双手轻轻地抱着我,让我看见外面这精彩的世界,让我感知空气中充斥着的浓浓的情意,交织于我的周围,始终难以散去。稚童时,是这双手缓缓地扇着扇子,使我安然入睡,让我享受着这世上最凉爽的风儿,让我沉浸于这世上最甜蜜的梦乡,久久不愿醒来,只因那份依靠。而如今,那双手所凝聚的爱始终未曾消退,尽管不再是轻轻地抚摸,不再是缓缓地摇扇,却能在每一个瞬间使我感动,让我陶醉。

还记得那个令人难熬的夏日,炽热的空气仿佛正在燃烧,顽皮的水汽也不知躲到哪儿去乘凉了。闷热、干燥,令人难以忍耐。而此时父母因为工作需要只留我一人在家,正当我不停地抱怨时,是外婆犹如天使般来到了我身边。每天下午,她都不辞劳苦地赶几公里路到我家,为我洗衣,做饭,把家里打扫得一尘不染。而到了晚上,当我在房间里做作业时,她总是在外头安静地看看电视,而那电视的声音,更别说我,连她自己都不知是否能听清。无论再怎么困倦,无论再怎么劳累,她总是默默地等着我,陪着我,生怕我哪时有什么需要似的,一直待到我睡下了,她才去睡。而第二天早上,她又得匆忙地赶回去照顾年幼的表妹。就这样过了一个月,天天如此。在这个难熬的,近乎窒息的夏日。

前不久,我第一次独自一人出远门,回来时买了一些礼物。其中必定少不了外婆的那份。当外婆拿着那精美的礼盒时,眼睛里泛着无比喜悦的光彩,那双手却一直舍不得放下。还不住地表扬我乖,说我长大了,懂事了„„这些情形都是妈妈向我描述的。她说着说着,我的心中不免泛起丝丝涟漪,有一丝的喜悦,有一丝的感动,还有一丝的愧疚。是啊,当外婆无怨无悔地为我付出时,我似乎总是觉得理所应当地接受了,从未多想过些什么,仿佛地球就是绕着我转,花儿就得为我而盛开。可此时,我小小的礼物就能换取外婆极大的快乐。或许,只因为那份深沉的爱,那份令人陶醉的爱。

沐浴在爱的长河里,幸福、温暖、甜蜜„„当我勇敢地走向远方,仅留下个淡淡的背影时,我似乎听到了来自心灵的天籁,那是爱的呼唤。外婆的爱,爱到深沉,爱到忘我,爱到沸腾,爱到令我陶醉„„

明天又是另外的一天

《飘》的这句经典语,多少年来,不仅鼓舞着主人公思嘉面对一个个挫折和困境,勇敢地实践自己的追求,而且对我们今天认识思嘉,认知思嘉有着极大的帮助,使得我们在《飘》的世界里,能够深刻感知女作家玛格丽特·米歇尔的内心,形象地了解主人公思嘉——一个少女的生活、经历和追求。

4 生活的飘——书中的思嘉曾经是一位只懂得跳舞,参加派对,和其他女孩一样争风吃醋的娇小姐。然而1861年南北战争的爆发,是其生活的飘的开始,由富足到贫穷,由安逸到流离,由不懂生活为何物到在乱世中坚强地活着。可谓是飘忽不定的生活使其见证了世间的冷暖,感受了人生的起伏。飘忽不定的生活使其对生活的认识更加全面,对人性的感悟更透彻;生活的飘,使其个性得到了完善,对美好生活的追求得到了注脚。没有人见证她的荣耀,她甚至不曾有什么朋友。生活的飘,虽然使她依旧向我们展示着她的劣根性,却无法让人再去指责。

在生活面前,思嘉选择了承担;在挫折面前,思嘉选择了坚强。相比她,作为90后的我们的生活可谓充满阳光,在家有长辈们的关心照顾,在校有老师们的悉心呵护,过着从家门到校门的生活,平平淡淡,衣食无忧。所以面对今天的幸福生活我们要不断地增加阅历,面对社会生活我们要不断地增添激情,面对未来生活我们要不断地勇于担当。

经历的飘——书中的思嘉在短短的几年时间里,经历了三次婚变,感知了人生的大喜大悲;经历了离家到回家的艰难历程,感知到家对人的作用。时间和经历让她学会了改变自己,接受磨难,适应生活。

在人生的道路上,思嘉一边摔倒,一边长大。成熟的她越发执着、坚强。90后的我们面对这个社会高速发展、对人的要求越来越苛刻的年代,不经历风雨怎么见彩虹,在我们无法改变什么,更无法选择时,我们能做的就只能是在接受社会的历练的过程中完善自己的心态,在迎接社会的考验的过程中丰富自己的人生,在经历社会的挫折的过程中锻炼自己的意志。

追求的飘——书中的思嘉在不断地调整自己的人生追求坐标。从一开始年少懵懂地对艾希利疯狂地追求,显示其对爱情简单执着的认识;到为生活所迫,为了300块的租金,已经成为寡妇的她,竟然去勾引追求妹妹的未婚夫弗兰克所显示的自私,以及书的最后的幡然醒悟——原来自己爱的是曾经被自己一再拒绝的瑞德,她的追悔莫及!

在追求的途中——飘中透露着执着,飘中透露着坚强,飘中透露着希望。我们在认知飘的过程中明白,飘是生活,飘是经历,飘是追求。飘是对个性的完善,飘是使其逐渐走向成熟,走向理性,走向一个重新了解自己,感悟自身的过程„„不管怎么说,明天又是新的一天„„

最美的声音

有人说最美的声音是婉转动听的歌声,有人说最美的声音是清脆悦耳的鸟鸣,但对我来说,最美的声音却是车床(一种机器) 的隆隆声。

我的爸爸靠五金加工维持一家生计,他的车间与我的卧室仅一墙之隔。每天晚上,隔壁发出的机器的噪音把墙都震得似乎在动,那声音刺耳嘈杂,让我心烦,难以入眠。为此,我不止一次地向爸爸发牢骚,但爸爸只能无奈地笑笑,又继续干活。

直到那一晚,我才明白爸爸那一笑中包含的辛酸。

那天晚饭时,爸爸和我开玩笑,说要把我这个不听话的小孩送到别人家去。我这人很容易就会把玩笑当真,一听很不高兴,撂下饭碗,阴沉着脸上楼了,留下爸爸妈妈面面相觑。

5 爸爸本想再逗逗我,忽又闭上了嘴,去隔壁车间干活了。我早早上床,躺在床上生闷气。过了好一会儿,我的气才渐渐消了。这时,我的耳边又传来了那熟悉的声音,可我却突然从中明白了什么。爸爸每天都要在车间里工作十几个小时,不光吵闹,还十分劳累,可他却从未抱怨过。而我呢,不光不体谅爸爸,还要跟他怄气,我真是不懂事。此刻,我正舒舒服服躺在床上,他却仍在努力工作,为了这个家,为了我,他付出了多少努力,洒下了多少汗水,这么爱我的爸爸又怎么会把我送到别人家去呢? 我感到十分懊悔羞愧。听着从隔壁传来的隆隆声,这在我平时认为是噪音的声音,这时却让我感觉是世界上最美、最悦耳的声音。爸爸不善表达对我的爱,这车床声恰恰是最美的父爱之声! 想着想着,我的泪水悄无声息地划过了脸颊。

就在那一晚,我从车床的隆隆声中领悟到了父爱的真谛。父爱默默无闻而又无处不在,做子女的只有用心感悟才能明白。每晚,车床的隆隆声都在我的耳畔回响,我不再感觉这是噪音,我不再因此而难以入眠,这声音比妈妈轻柔的摇篮曲更优美,我就在这声音的怀抱中枕着父爱入眠。

清欢一刻 瞥见这个文题,我立即侧头冥思,期待灵感一现。

我的目光挤过窗帘上的一丝缝隙,一下子重重地撞在了外面的楼盘上。我伸了伸长颈鹿式的脖子,努力地朝更远处探寻。楼盘,全是密不透风的楼盘。它们一个个挺立着水泥筑成的脊梁,仰着钢筋紧箍的“铁头”,用巨型广告傲慢地张扬着自己的身价„„

哦! “城市的森林”。我的心微微一颤,突然有所顿悟:为什么许多人都这样呼唤如今的城市?

不由地,我想起了老家。那偏远的山乡里,真真切切地、郁郁葱葱地、生长着一片茂密的森林。祖父就在那森林里过了一辈子,如今已老得如同一珠枯木; 父亲则靠那片森林发了大财,成为乡里的首富。我,自然也沾了森林的光。本是农村娃儿,父亲却挺着啤酒肚把我送到了城里。童年的伙伴们眼巴巴地目送我,泪汪汪地朝我挥手。那刻,感觉真是爽极了——进城念书,我多么期待的事儿。

起初,我就像一匹狼贪婪地注视着这个叫城市的地方。手里捏着父亲丢下的一大沓钞票,我近似疯狂地啃吃城市的特产——麦当劳、汉堡„„只到我发现兜里的钱突然不翼而飞。我耷拉着头穿过马路,一辆喧叫狂奔的轿车“咔嚓”一声,差点把我带进天堂„„

那天夜里,我忽然有些恐慌。抬头,黑幕一样的天,一排排魔鬼似的楼房鳞次栉比; 环视,霓虹闪烁,如一双双喷火的眼睛; 静听,满耳尽是喧嚷吆喝,像恶鬼的呜咽„„我开始想那片森林。就在前几天的晚上,我还在那森林里欢快地抬头望天:星星眨眼、萤虫飞舞、蛐蛐低吟。祖父轻咳一声,那条大黄狗便蹦跳而来摇头摆尾„„

想着想着,我安然入梦。哪想到? 以后的日子,生物钟竟给我安排了这样的“每日一想”。那是我心灵最为惬意的时候啊,尽管有时只是一刹那间,只是清欢一刻。

在城里的第一次考试,我名落孙山。垂头丧气地回到老家。父亲正推着轰鸣的伐木机器,他终于又放倒了一棵百年老树。他嘿嘿地笑了。转过身见我木头似地立在那里,脸上立刻堆

6 起了皱纹,如同那树桩上的圈圈年轮。“你还有脸见人! ”父亲狠狠地骂道。我心里明白,和蔼的班主任早已在电话里和父亲作了“沟通”。“只有这点分,哪能上重点啊? ”我完全能够想像,班主任打电话时的语气和模样。

祖父扛着一把锄头回来了,双手颤抖着给我摸来一个咸蛋。如同在他乡遇到知己一样,我滔滔不绝地向他倾诉起来。城里的同学成绩超好,我跟不上; 他们的英语发音标准,我赶不上„„说着,我的泪涔涔下落。祖父的脸上抽搐着块块枯黄的肌肉,猛吸了几口旱烟,忽然说:“别怕! 搞不好就回来,饭有吃的„„”

“屁话! ”父亲一边数着卖树的钞票,一边骂道。

深夜,月满楼上,我遥望童年的那片森林。忽然发现她已不再“丰满”。黑土地上多了一排排的树桩,宛如坟头的墓碑。楼下,父亲正和一帮有钱人喝酒。“把城市搬进山里来,干杯! ”我听到这样的话,心里猛地一颤。

我又要上学了。父亲满脸严肃地开着车送我去城里。祖父拍着车窗,厉声说:“不要瞎搞! ”我知道老人家的心事,他是说给父亲听的。

„„写到这里,我忽然发现作文格子快满了。大惊! 我在考场上胡思乱想,胡乱涂鸦,竟然把语文老师的叮嘱忘得一干二净了。这下如何是好? 跑题了怎么办? 考不上重点怎么办„„

我的脊梁上已冒出冷汗,心如撞鹿。忽然又记起昨晚祖父的电话:“别怕,考不好就回来。跟着我在森林里干活,饿不死人的。”呵呵! 是的,怕什么呢? 权作为一次梦游,一次清欢„„

翻过这一页

即使有些事精彩,做的漂亮,兴奋的忘乎所以,也没有必要整日沉醉,不断的回味,满足自我欣赏的虚荣-------题记。

何况,凡事都有个定数,只要轻描淡写,问心无愧,平安健康就是福分。谁也不可能与日月同辉,没有人会超凡脱俗,完美只是朦胧中的理想,不要把自己看成百里挑一的俊杰。有自信固然重要,但是绝对不可有傲气,因为一傲就躁,一躁就怨天尤人,仿佛别人都像阿斗,容不下人们的分析和讨论,觉得世道不公------

其实,现实中没有困难,就不会有人生的奇迹; 生活里没有苦辣酸甜,就不会出现幸福的味道。无论遇到多少事,只要把经历当作日记,轻轻地翻过那一页,复杂的就会变成简单。 记忆是个奇怪的东西,你越想忘记,就越忘不掉,本来就是很正常的规律。常言道:情感倾向于过去,理智却向往着未来。做为人,在没有失去理智的时候,就该约束自己,没有必要陶醉于过去的成功与失败,让有限的生命浪费在无休止的回忆中。

我们说——轻轻地翻过这一页,不等于把过去全盘的放弃,而是忘掉曾发生的不愉快,忘掉没心没肺的闲言碎语,忘掉个别人射来得冷箭和暗器所带来得苦痛,还有许多没有意思的行为。用宽容做筛子留住精彩,在新的一页上去发展和深化友谊,承前启后的连接最美丽的篇章。虽然行动起来很困难,但是,不能失去做出决定的勇气,据说人如果没有了勇气,就没有生命存在的价值。轻轻地翻过这一页,就是清理思绪,解放头脑的革命,如同打扫房

7 间里的卫生一样,虽然劳累了一阵子,用汗水换来的自由环境,却长久地清新着人们的眼睛------

不必要流泪告别昨日的回忆,不必要挽留不属于你的岁月。大胆地向前迈进自己的脚步,没有谁能长久地陪你在夕阳里沉醉。要想有理想中的知己,就要脱胎换骨,求新求发展,自己要奋起,找到该属于你的坐标,不要索取,不要轻信,不要浪费别人的时间。即使天长地久没有什么结果,也无悔自己选择的道路就这样的慢慢的在走。

如果没有他们

曾经想过如果没有他们的话,会有多么自由,就再也没人管着我了。但是失去了,又会使我更加懊悔,于是,我学会了慢慢适应他们的啰嗦,习惯享受他们给我不一样的爱。 如果没有他们的话,我就可以无拘无束的做自己想做的事,疯狂地玩个痛快。不用担心回家会被骂,也没有那么多的“不行”,想要做什么就做什么。这样的美事,光用想的都要偷着乐了吧。也对,没有那一堆烦人的话。看电视看到睡着了为止,吃零食吃到肚子塞不进,玩游戏直到不耐烦,如果又没人来说你,岂不亦乐乎?

但是如果没有他们,我却感到了空前的孤独,偌大的屋子,只剩我一个人,就算玩得再快活,也感觉不到以往的快乐。我清楚地意识到心中一片空虚,好像少了什么似的。我明白了,这个家就再也没有那种幸福与安详了。

我还记得每个寒冷的冬天,总是有一个人早早地为我准备着热腾腾的饭菜,总是有一个人不厌其烦地说着一些话,虽然听起来很厌烦,但是其实我一直都明白,这些话都是因为关心我才会讲出来的。在烈日下,寒风中,也总是有一个人,为了我们,在辛勤地工作着,难道我会不明白他们的辛苦,难道我不会无比心疼吗? 每一个天气转凉的深秋,都还是他们不断地叮咛我,还帮我披上暖和的衣服,这股暖流使我感到无限的力量。

因为如果他们能够多花一点时间去了解我,多一点时间去关心我的话,就不会对我一无所知。我也不会什么话都不敢对他们说了。我们之间缺少了沟通交流,难免我们之间会有代沟。所以我想做什么事他们都不清楚,结果总是不分青红皂白地阻止我,使我常常很伤心。于是我才开始盼望着他们不在的日子,盼望着自己一个人在家。

我又何尝不会像帮他们分担家务,我也知道他们有多辛苦,我也承受了很多的压力,我也很难受,你们关心过我吗? 我睡得很晚是因为我的睡眠已经严重不足了,你看见过我在夜里痛苦地辗转反侧吗? 我不想失去他们,虽然我有时候很伤心,很想他们消失,但是只要想到他们对我的爱,我就开始后悔了。

如果没有他们,虽然我会得到短暂的快乐,但是我失去了被关爱的感觉,我相信他们还是爱我的,我相信没有他们我会更伤心的。我希望他们能够多关心我,我何尝不想要和你们在一起享受幸福美满的家庭。爸爸妈妈,我不能没有你们,我终究还是爱你们的。 希望你们能够多陪陪我。

成长因为有你

李炜,你当之无愧的当了冠军,在我心里,没有人会取代你的这个位置,在你身上,我学会了很多,让我度过了这个最灿烂,美好的夏天。

8 原来的我,是一个总是带着忧伤,甚至是颓废的样子,总会莫名的流泪,每次写的文字都带有着淡淡的伤感,不知道为什么会这样,每天走在苍白空洞的斑马线上,很想将那些不争气的成绩扔在斑马线上,印上斑驳的泥土。喜欢像小四一样,用寂寞的45度仰视寂寞的天空,觉得心里缺失着什么。

但你的一句话“成长不是裤子越穿越短,而是梦想越来越大。”你的这句话让我有了学习的动力,更有了对梦想坚定的那份执着和不懈。现在,我和原来相比,改变了很多,变得更加坚强,更加快乐,我觉得,想要让春春不留有遗憾,就要抓住每一寸时光,虽然会有不悦,泪水,但挥洒过之后,就会体会到成长的快乐和磨练的过程是多么的重要。现在,我依然喜欢用45度仰视天空,却是看到了windows 桌面的天空,很透明,很纯净,我不再寂寞。是你,让我变成了一个简单而又快乐的维他命。

从一个“左脸小王子”到一个“紧张小王子”; 从一个只唱抒情歌的人到唱起快歌,又接触起了摇滚曲风,最后尝试了从未尝试过的R&B,你的音乐之梦也在这个舞台上成长了起来,每一次的蜕变都是最好的见证。当评委对你的评价一次次更高更苛刻起来时,你总是牵起嘴角淡淡的一笑,欣然的接受和纳谏建议或批评。你舞台上的霸气、帅气的面孔、平稳的唱功,都是无人能敌的。“全能偶像”的称号无疑是最适合你不过的了。是你,让我变成了一个对真正的偶像值得喜爱和支持的维他命。

你的唱功总是那样完美,每次你动情地唱着歌时,仿佛所有的灵动、光辉都打在了你身上,每一次你的歌声都是那么动人,欢快的曲调中,我会和你一起跟着舞台律动:伤感的曲调中,我会听出那忧伤的情感,让人想落泪的感觉。成熟而细腻的声线显示在了那个超出你年龄的范畴,只有21岁的你,承受,付出了太多,只为了那个最初的梦想而奋斗。那份认真、执着出现在了你那张不算成熟的脸上。经过许多磨练的你,在这条路上留下了很多很多汗水和泪水,最终才造就了这样的自己。是你,让我变成了一个对

音乐更加热爱和执着的维他命。

你的长相,总是会变成人们评论的焦点,你说“他们总是提到我的外表,我不在乎,没有人知道我心里想什么,他们都不了解我,没有人知道我是多么想拿到冠军。”你,只是那个对非议依然淡定,对音乐梦依然执着的那个单纯的男孩。只是那个一唱起歌便褪去了那份青涩,充满张力的男孩。我很惊讶于你长着单眼皮依然帅气无比的长相。身为“潮人”的你,每次出场的服装都是那么让人眼前一亮,显得像一个快乐、充满幸福的王子一样。很多人都说叫你总不爱笑,其实只是你比较紧张而已,虽然有时在分数较低的时候,你总会一笑而过,但我还是从你的眼里看到了淡淡的落寞,随即又充满了自信的样子。你的眼睛很亮,让人总觉得你的眸子里有一股朝气。是你,让我知道了一个偶像应具备的条件和用平常心面对一切的维他命。

你,充满想象力,是郑渊洁口中说的“既有聪明的头脑又有想象力的人”。你,是那个从小就懂事,孝顺,为了父母的生活不那么拮据而放弃学心爱的吉他; 心里永远关心爸爸妈妈健康的那个孩子。你,是那个充满舞台霸气、具备一个全能偶像型艺人应有的一切。你,是那个快乐的做自己的“潮人”。你,是那个为了音乐梦而历经失败后又苦练、不肯认输的人。你,是所有有梦的孩子的榜样,作为维他命,我真的从你身上学到了很多东西,你永远

9 是我心里那个最美好,最值得学习的大男孩,在这个最灿烂的夏天,因为有你,我的世界而充斥着阳光的温暖、幸福的甜蜜和单纯的美好,不需要像贾斯丁. 比伯那样年少成梦的才华,不需要像周杰伦那样经久不衰的老练和红透半边天的名气。只要做好你自己,做好那个为梦想而奋斗、坚持、不悔的孩子,就够了。

李炜,你是我心中最棒的,最坚强的,最值得学习的榜样和动力!! 我的青春路上,一定会走得更加美好,我会一直做那个怀揣着梦的单纯的孩子,因为,有你。

生命之绿

也许在我这个青涩的年纪里还未曾尝过人生百态,可日复一

日中,生命常态却令我感动至深。

迁来新居不过一年光景,虽然原先的老房子离新家不出百米,却仍觉得少了些什么。日日放学,习惯性的推开斑驳锈迹的铁门,直走,楼梯的尽头是一不大的天台,那里可以窥见天空一角,晴天时淡蓝的天空下几朵懒云,惬意的在天边游走;阴天时天际乌云翻滚,层层密密,厚重而压抑。小时候的我总以为那是离天空最近的地方。爷爷在时,总爱在院里放些盆栽,与墙边终日的青苔相映成趣,夏日里,阳光如碎汞洒下,留一地金辉。灰白的墙院里生机勃勃,记忆的小院里四季如春,仿若置身绿色的海洋,风过,便卷起层层涟漪,泛着我童年时的金色记忆。绿色的尽头是一白色的高脚架,常年的风雨侵蚀已让他蒙上一层淡灰,卷皮的周遭露出褐色的木芯,也已是发黑腐朽了。却亦是这样的架子载着生命力旺盛的你——吊兰。那是爷爷最爱的植株,天天定时浇水,修剪枝叶,冬天来了,爷爷会细心地把吊兰搬到里屋,害怕寒冷的冬天夺走你的生命,在爷爷的精心呵护下,吊兰茁长成长,枝繁叶茂,如一股绿色的瀑布倾涌而下。

后来爷爷去了,小院也就渐渐荒废了,那些娇惯了的植物受不了严寒酷暑,早早的凋谢了,小院里一片凄清。也许是睹物思人,我内心压抑许久的情感瞬间爆发,顷刻泪如雨下。 下午,爸爸喊人来搬走那些早已枯死的植物,一场植物的葬礼,一次生命的凋零,在这盛大的悲怆里,让人警醒。于植物而言,没有养分便是走向消亡;于人而言,没有了精神的支柱,肉体的减灭不过瞬息,空有躯壳行走于世间,没有灵魂体味世间春花秋月,又是何等悲凉,最终在欲望的沉沦里,肉体日趋腐朽„„不过幸好,就算世间万物凋零,唯有你一如昨日,蓬勃的富有朝气的扎根生长。那些枯藤下掩藏的点点新绿,晃了我的双眼,如一股甘泉注入我干涸的心田,最后,只有那盆吊兰被留下了,成为装点家中唯一的绿色植物。

也许求生本就是生命的天性,亦或者物竞天择就是生命的本真规律,可这些生命的常态在我眼里却是别样的感动。

当寒冬时节再也没有那样一双温暖的大手将你抱起放入室内,当酷夏来临,不会再有每天定时定点浇灌你的甘露,你内心是怎样的慌张?当你的同伴们在顾影自怜时你早已暗暗下定决心,靠着自己的努力伸根汲养,维护生命。最后,你被留下,成为家里的装饰,那些曾经娇美的花却被人无情的投入阴暗的角落里,与莠草一起自生自灭,是人无情吗?其实自己的道路很大程度上是由自己决定的,怨不得别人。

你不由得使我想起冰心的一句短诗“当我在黑暗幽远的道上,当心的慢慢走着,我只倾听自己的足音”只倾听自己的足音,心无旁骛的专心自己脚下的路,冰心在历尽生活磨难之后,总结出这样的真理;吊兰用自己瘦弱的身躯践行出了——当我们从天堂掉入地狱时,不灰心丧气,更应整装待发,用信念支撑自己,迎难而上。生命纵然短暂,在生命之花绽放的过程中,在与磨难斗争的岁月里,生命本真的价值得到无限的延伸„„

现在我终于知道自己少些什么了,搬来新居时,吊兰生命已止,他没能来看看这个新家,看惯了你的朝气蓬勃,突然间不见你秀丽的身影,心里觉得寂寞,可我现在懂了,人生的路还

10 很漫长,应携着你给予我的勇气,昂首挺胸的走下去,纵使前方荆棘满路,濒临万丈深渊。 绿色是象征生命的颜色,而你——吊兰,用生命之绿谱写了一首青春的赞歌。

缤纷四季

朔风乍起,树叶摇动,酷暑顿消,走在香樟树下,心情为之

大爽。

稍稍有点遗憾的是,在苏州几乎看不出四季之缤纷,树是常绿的,家和办公室里经常开着空调,基本上是恒温的。

但在扬州,那可真是五彩缤纷。

京杭大运河从扬州境内,穿越宝应、高邮两县市,经江都、邗江两区,直抵长江。大运河旁修有一条南北向的国道,在京沪高速贯通之前,它是华北诸省途径江苏到上海的一条主干道、大动脉。

曲曲折折的国道旁,是大片大片的绿化带,以高大挺拔的白杨树为主。

在国道上乘车,我总是被那些树所震撼。

乍暖还寒的春天,无数浅绿色的嫩芽从枝头钻出,那是淡得似乎轻轻一擦就能抹去的颜色,但连绵不绝上下一体映入你的眼帘,这就像妙手织出的千匹绿纱,又像碧波荡漾的万顷大海。 偶尔车主有事或下客或带人把车停在路边,你透过窗子仔细一瞧,有的薄如蝉翼的嫩叶也已探出枝条,振翅欲飞。那叶片,纤尘不染、脉络分明,嫩嘟嘟的,多像那些纯洁的赤子啊! 夏天的车里一般也开空调,因为怕晒,窗帘被严严实实地拉上,我就偷偷地揭开一角欣赏外面的风景。

那耀眼的浓密的绿意让人惊叹!

如果这时候在大地上行走,你会感觉这天地间犹如一大蒸笼,吸进呼出的全是灼热的空气。这树不怕晒?似乎天越热,它就越旺盛!满眼所见,绿意盎然。密匝匝的树叶,紧紧地你挨着我、我靠着你,多么强大的生命力啊!

到了秋天,如果是一个稳风静浪、阳光明亮的下午,那树林便肃穆得像一位沉思的壮年人。 绿的叶在枝头固然星星点点的还有,但大部分已是枯黄或红褐色,路边和树根处已聚集有相当的数量。树假如不开花,一般也就不结果,它们在果实累累的季节里,难道只有渐渐增多的年轮可以夸耀?或者,经过了青涩的少年和饱满的青年,人之中年已无须张扬?

也许很多人都不喜欢冬天,尤其是风雨交加的时候。树冠已是光秃秃的,像掉尽了头发的老年人的头。风吹雨打,有的枝条还被生生折断,露出白森森的干瘦的筋骨。

一般的树都无法挑选自己的环境,它或者野生或者人为,都只能尽力适应环境,按照天性、凭借天然,极力在这个世界上展示它的最灿烂的一面。

一般的树甚至还无法主宰自己的命运,树到暮年,除了遭受斧斤、付之灶膛,或者轰然自倒、化为泥土,还能有什么作为呢?

京沪高速开通以后,大运河边上的国道冷清了很多。如果没有急事,我仍愿意走走那沿途风景优美的国道。

相对苏州的常绿和恒温,我似乎更喜欢那扬州的缤纷四季,因为那里的丰富和烂漫,是这里的人较少体验到的。

人生如一次旅行,谁不希望与你邂逅的景色更加精彩呢?

秋风乍起

“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。”不错,秋日的确胜

过了春朝,刘禹锡以其独特的审美触角为我们描绘了胜似“春朝”的秋天,她比春天更有情趣,更具“影响力”,乍起的秋风常常让我们猝不及防,也常常让我们流连忘返,梦醉其间。

11 比起春、夏、冬三季,秋总是显得来去匆匆,而秋天来临的标志即是秋风。乍起的秋风就像是一个顽皮的孩子,不仅贪玩,还爱“恶作剧”。

八月立秋的日子,她故意躲着不出来,等到炎热的酷暑渐渐使人麻痹的时候,秋风才乘着人们不注意的时候,偷偷出来用自己凉爽的身子往人们身上蹭,蹭得他们的衬衫领儿、短裙摆儿微微颤抖,微微打转,人们被蹭得眉开眼笑,以至于茶余饭后的第一句话就是“秋天到了,这天儿终于凉了!”然而,被秋风吹过的夜晚却格外的不同,他吹走了困扰了人们一个夏季的酷暑,带来了点点秋虫的呢喃,“啾„„啾„„”不慢也不快,似乎在演奏着美妙的催眠曲,音量不大,却把夜衬托十分宁静,留给人们的只有安祥和静谧。

到了十月中旬,街上的行人都换上了单外套或潇洒的风衣,秋风便加大力度吹向了人们,她吹乱了行人的头发,吹得尘埃飞扬,人们不得不眯起了双眼,禁不住捂着自己的领口和袖口,脸上不再是起先的喜悦,而是蹙着眉,无奈而又担心得发着牢骚:“唉,这秋风果然还是变冷了,得赶快准备过冬的衣服喽!”但说归说,内心里依然怀揣着秋日赶走夏季酷暑的感激。 十一底的时候了,秋天就将离开,可秋风似乎还未尽兴,想在最后的时刻,再“戏耍”一把。这时候的秋风,已经冷到了人们的骨子里。路边原本还泛着点点青绿的小草儿,被秋风猛烈一吹,吹得泛了黄,就像一个年老体衰的老人,显得格外憔悴。周围的树木也已不再是“树木”,经过了一个秋天,他原本茂密而美丽的“秀发”早已纷纷脱落,化泥护花了,而剩下的则是一根光秃秃的枯木,稀疏的枝桠毫无遮拦的裸露在萧瑟的秋风中,任凭秋风如何挑逗它,都无动于衷。此时,人们都把敬佩的目光投向伟岸的树干,而塑造伟岸树干的秋风默默无语,静静离去。

秋风累了,她渐感疲劳,带着一季奔波,拖着疲惫的身子渐行渐远,消逝了她的容颜,留下的是她深藏的冷峻。

于是,秋天匆匆而过,把玩秋季,其实把玩的是魅力的秋风„„

站在岁月的门口

流淌的时间、奔走的时间、飞腾的时间、踱步的时间„„

童年,是在我记忆中被反复捞起阅读的那段时间,无法忘怀。那时的天那么蓝,月幽然,风轻轻,走过雕栏。那时的柳树,那时的甬路,那时的玩伴,那时的„„那是我所谓“踱步的时间”。那时喜欢爬墙上树,和小伙伴们到处乱跑,正午过了才想起回家吃饭,从头到脚没一处是干净的。妈妈恨不得把我拴住才好,可是我依旧淘气,不理会妈妈“淑女点儿!”之类的教导。那时的我,现在谁也认不出,小子头、灰土土的衣服,但认得出我的,有高高的红砖墙,绿盖一样的草丛,弯了腰的柳树,还有各家各院的菜畦。

初中,只记得那些老师们有时愁眉苦脸地说:“高俣,你怎么不学习呢?”有时满面红光地说:“不错,有进步。嗯,加油啊!”那个时候的我究竟在做什么呢?玩儿?只记得那时不用功的我啊!那是“飞腾的时间”。对于我而言,那简直是弹指一挥间,只剩下一堆碎片:因为怕打针哭了一节课;在操场边的空地上埋下一粒种子,等它长大;秋天跑到郊外去摘黄色的花;买了《哆拉A 梦》的风筝放得好高;心血来潮出去滑旱冰,摔成了大狗熊;在台灯下偷偷幻想着三年四班所有人的未来„„后来回想起来只记得这些,无关紧要的疯玩。 那个己经离我而去的女孩--我们曾一起在冬天的傍晚看整个教学楼的灯。“天地无论多大,只须坚守,只须坚守住最初的梦想,就能找到抵御严寒的温暖;只要牵挂,只要牵挂着最舍不得的朋友,就能勇敢挑战黑夜”,这是她所说。我当时却只忙着看灯,看空旷的操场,没有听懂她说这句晦涩的箴言。

12 后来高中,高中未完,便是奔走的时间,高一浑浑噩噩,送走今天应付明天,当我一遍遍重复着日子,正如我最爱的《多年以前》,弹多了,也会如白水一般无味,而非对以往的缠绵。想起从前看小孩儿放风筝,希望飞到玉皇大帝那儿去,是心里有什么美好的希望吧?我猜。然而这也是“以小人之心度君子之腹了”。

高二了,在失去与得到之间徘徊,我不敢说失去的是快乐,得到的是辛劳或成绩,我没有那个资格。然而现实却总给你个似是而非的选择。要么放弃,要么坚持。实际上还不是逼你坚持,逼你忘掉所谓“一时的快乐”?在面包与自由的选择中谁都会选择面包,所以谁都会自然而然地忘掉飞向天空的风筝,忘掉曾是个孩子。

在人生的走廊中,我且行且吟,且走且停,此刻站在岁月的门口,我只是瞥了一眼。

奋斗也美丽 有人说:“奋斗是成功的前提,很辛苦,很累。”可我认为:奋斗是美丽的,快乐的,高兴轻松的。

曾听过这样一个故事:爱迪生在研究电灯的时候,它试验了1000多种材料,都不适合做灯丝。别人都说他:“死心吧,你都干了这么久了,奋斗的这么辛苦,却没有成功,以后也不会成功的!”可爱迪生却说:“我奋斗并不辛苦,而是很快乐!我的伟大成就就是试验出1000多种材料都不适合做灯丝。我迟早会成功的!”最后,他终于研制出了电灯!他的奋斗旅程是很美丽炫目的!

奋斗也是那么美丽,不是吗?是的!奋斗也美丽,当你奋斗完取得结果,你会受就会发现奋斗所留下的足迹犹如七色的彩虹,那么夺目,那么迷人!

回想六年级的最后一次期末考试,考试前夕,所有人都在积极备战着,准备在小学最后一次考试大显身手,留下深刻的记忆。我当然也不例外。努力奋斗着。

我让自己每根神经都绷紧,把休息时间的一半用来复习功课。我的目标是年级前五名,考试结果出来了,我拿到了全年级第十,虽然没有达到预期的目标。但回过头来看看,这几个星期都在高高兴兴的复习、奋斗,也“输而无憾”了!

奋斗也美丽!我以后也会一直奋斗下去!加油!

夜空不寂寞

“爱”是什么

我不知

但我却知道

回报之心——因此燃起——题记

成绩下来了,“几家欢喜几家愁”。今天的愁家却是我。觉悟后的悲哀,只深深将自己葬了。我一直这样安慰自己,却仍旧满腹忧愁。灯熄了,我仰望星空,点点繁星热闹了整个天空,不禁想起了十岁那年的同一个夜空,同一个心情„„

前天的试卷,我已知道做得不好,但没想到那个震撼的数字是72。

放学了,我拿着考卷准备让奶奶骂我一顿。平时都只能考80分左右,奶奶并没什么反应,我想奶奶应当不会生气。但我仍旧忧心忡忡。

到家了,我把考卷拿给了奶奶。奶奶望了望我,摇了摇头,唉声叹气地走到卧室里。此时,

13 泪珠竟溢出眼眶。我不懂,难道我不该高兴吗?为何而哭呢?我抑制不住了,放声大哭起来。难道,奶奶对我已不在抱有希望了,放弃了我?我不要!山头独立,宇宙只有我一人占了么?奶奶,您为何不来安慰我?

独自一人迈着忧伤而沉重的步伐来到屋外。希望和煦的微风,能带给我一丝安慰。我抬起头数起夜空中的繁星,这才发现它们不断地在重现微笑。我又何尝不是呢?忧愁来了,快乐还会远吗?只要我考好了,奶奶和我就都会开心。

奶奶,虽然我不知你是否已恨我了,但“你知道,你爱惜,花儿努力地开;你不知,你厌恶,花儿努力地开。”我想,只要我开出了绚丽的花朵,你的回忆便会抹去那段悲哀。

在无人关注的角落里,我寂寞而刻苦地学习着。希望能够有一天,能够冲破心灵的极限。 终于,我做到了。奶奶,也露出了灿烂的笑容„„

我怎能被一次的失败而打垮呢?下一次,便是我的舞台!

水竹的启示 在我家的客厅里,有一盆非常养眼的水竹,翡翠似的叶子可

讨人喜欢了。然而,就在这青翠欲滴的水竹背后,有着一段特殊的故事。

那次,水竹刚来我家不久,不知是水土不服呢,还是叶子生病的缘故,反正它由一开始的水灵,很快变得蜡黄憔悴了。黄褐色的叶子像小狗的耳朵一样耷拉着,萎靡不振的杆子似乎是一个老婆婆正弓着背站着。“把它扔掉吧!”毕竟这枯黄的植物没人喜欢,于是,我决定扔掉它。可妈妈却不同意:“再养几天吧,说不定会绿起来呢。”我想了想,觉得有道理,可一看那无精打采的叶片,我的信心霎时无影无踪,叶子都这么黄了,肯定不会绿起来了,除非有奇迹出现。令我万万没想到的是,奇迹居然发生了!几天后的有一会,我在看电视时,不经意瞟到了水竹,天啊!快枯死的水竹居然长出了新叶!我吃惊得连眼珠子都快蹦出来了。 水竹让我明白了人应该好好珍惜生命,如果生命受到了威胁,就应该不放弃最后的希望。可能这希望只有一点点,但只要你努力,就可以把希望变得更多。在五月十二日,汶川发生了大地震,那儿的人们就像水竹一样,他们努力,他们团结,有的人为了活下去,努力爬出了废墟,战胜了可怕的死神,赢得了最后的胜利。

水竹事件,给我留下了永久的回忆和终生的启示。

心与心的距离 人这一辈子,难免会遇到一些坎坷。在经历这份坎坷的那一

刻,常有的一种感觉是心痛,但我们往往在乎的只是这一时之间的心痛,而心痛之余,那种微微泛甜的回味,却常常被我们忽视。

人在身边,觉得遥不可及,人在天边,觉得驻在心间;你在远方,我百般期盼;你在眼前,我十分厌烦;你和我低头不见抬头见,手与手无缘相牵;你和我心与心永恒相连。 她是一个没有父爱的孩子,她的父亲在她还未出生就离开了她。

她从前是个活波开朗的孩子,但现在她变得十分内向,以至于她母亲都难以叩开她的心扉。 小时候,她很乖巧也很开朗,与母亲无话不谈。因为父亲过世得早,所以母亲把所有的爱都倾注在了她身上,她明白母亲有多辛苦,有多爱她,所以她努力读书,希望将来能帮母亲分担压力。

但初中以后,她开始内向起来,不愿与人交流,成天沉溺于书本之中,她不希望把她渴望父爱的心理表露出来,她买了一个带锁的日记本,里面记叙了她想对爸爸说的一切话和自己的一切想法。

母亲实在不想女儿这样发展下去,就找到了女儿,与她谈心,可不管母亲问她什么,她的回答都是没什么,母亲很想了解女儿,但她一直把母亲拒之心门之外。有一天,母亲实在很好

14 奇,便等女儿去上学后,蹑手蹑脚的走到女儿房间,开始找了起来„„“这是什么?”母亲发现了她那个带锁的日记本,母亲似乎明白了什么,她找来了小锤,砸开了女儿的日记本,她明白了,原来女儿是怕自己看后会伤心的才会上锁的。她后悔了,为自己刚才的行为。 “妈,我回来了。”门外女儿的叫声,惊醒了沉思的母亲。“妈,你„„”女儿显然很吃惊,一向善解人意的妈妈变了,女儿掉头就跑。

“姗姗„„”妈妈无奈的叫着,可女儿根本不听,她跑到父亲的坟前,跪着,哭着,向父亲诉苦着自己心中的苦衷。天渐渐的阴下来,不一会儿,天空变电闪雷鸣,倾盆大雨扑面而来。母亲在雨中寻找着孩子,却见不着孩子的一点痕迹。母亲万般无奈,她只有拖着疲惫的步子,深一脚浅一脚的徘徊在雨中„„女儿冒着大雨往回走,母亲冒着大雨寻找女儿。她们此刻的心拉的很近,女儿在雨中捕追到母亲的身影,母亲在雨中寻找到孩子,她们彼此拥抱着,此时,雨水、泪水交织在一起,构成了美丽的母女深情图。

回到家后,女儿坐在椅子上,母亲打来热水为女儿洗脚,“妈,我自己来吧!”“没事,我来,以后有什么事,别藏在心里,跟妈妈说,想爸爸了,我们就去看看她。”“嗯„„” 从此岸到彼岸,是路程的距离,我们不倦跋涉,在跋涉中感受风景,感受生活,感受酸甜苦辣;从此时刀彼日岁月的距离,我们不倦奔来,在奔来中体验过去,体现现在,体验悲欢祸福;从此心到彼心,时心灵的距离,我们不倦往来,在往来中品尝苦痛,品尝人生,品尝人生百态。

有一种距离,我们渴望抵达,那就是爱与爱的距离;有一种距离,我们渴望出发,那就是梦与梦的距离;有一种距离,我们渴望拉长,那就是生与死的距离;有一种距离,我们渴望缩短,那就是心与心的距离。