我说:我会好好的
初三 日记 2929字 124人浏览 BabyGirlRan

沉默了太久,于是每天开始对网上的陌生人说很多的话,更像是说给自己听的独白。 是我离开了你太久。于是开始无条件的坚强,眼泪在眼眶中,却始终不敢轻易落下。

你知不知道,我怕哭出声来打破心底沉醉已久的过往。我很想回家,真的,怀念我熟悉的每一个地方,每个人,每个对话,还有他们的微笑。我该怎么轻易舍掉当初离开时信誓旦旦许下的承诺和弥留的牵挂。谁来告诉我,我要带走什么样的表情才会不愧对自己。心里有一份想念就不觉得孤独,是我傻,还是你太坚持。我要的,只是那么简单的暖语,而你也吝啬说予,我开始不再祈求,却也怎么都忘不掉。

走的路太多,也就不能回头看,很多片段,都还有熟悉的面孔,触手可及的轮廓是你,而你牵扯出最后一丝微笑,我还能有多少温暖来留给自己。总是说要对自己好一点,原以为当初的决定是一次重生,怎晓得,万劫不复。请你来告诉我,我这次是最后一次犯错,而你不会丢下我不管。我知道,这样的话语,我再也说不出来,我怎能用卑微来强求你的决定。太多痕迹,徒留的不过是一场空欢。不期望下一场遇见,怕带来更多内心的荒凉。

你猜,回到家 我会在雪地里,写下谁的名字。也许,只有我自己的吧。可,我希望是你的。刺骨的冷总能不带清语的将过往沉淀至深,我忘了说,我还想保存一些温度给未来的自己。遗忘的回忆,把不在年少的女子藏成一个迷,如此陌生,她说她叫小如。可,谁还记得。 握住我的手,我来对你诉说一个美好的故事。请你不要掉眼泪,因为她需要微笑的祝福,告诉她,以后一切都会好起来的,一定,一定会的。对不对。

许久不曾在白天出门,忘了白天与黑夜如何交替,谁能缝合时光的漏洞,让我忘记现在的自己。对妈妈说:我可以心疼自己,我可以保护自己,我可以在很冷的天自己取暖。我会好好的,为了每一个希望我过的好的家人朋友。

来不及关心,来不及问候,来不及祝福,来不及做下来静静说一会话。请你原谅, 原谅我偶尔的脆弱,请原谅,我偶尔的绝望,我的恐惧,我的悲喜。我所担忧的,为之绝望的,都积压在了灵魂最深处。至少那时候的自己,还是有心的,还是会疼,还是会悲伤绝望。而现在呢,心呢,它去哪里了,为什么感觉到疼痛的时候不再歇斯底里,为什么只有在夜半梦回时才能哭泣?

心已经班驳,满目疮痍,没有退路,会读,会写,懂得什么含义,是将自己逼到绝路。连续不断的彻夜不眠,以此逃避梦魇,蜷在被子里还是手脚冰凉. 我是有过希望的吧,在和神憧憬着未来美好的瞬间,满心欢喜。我是有过希望的吧........ 不然 不会有后来的绝望。再然后,再然后,我告诉自己,心一直是碎的,所以,再痛一点也无所谓的。我开始安静,蜷缩在自己的世界里透过猫眼看世界.

其实,除了决绝我也有心疼,心疼那个爱我的人,那个被我遗弃在世界之外的人。我是不是也要偶尔示弱的承认,我在脆弱的时候会想他,我也会心疼他的付出,我也会害怕他爱上别人。我是不是也要承认,我也有那样的虚荣,那样被别人深深爱着的虚荣……

回头想想,走过的路,遇见的人,能有几个存在我心上??? 无论你是路过我的世界,或者在我的世界停留了,只要我对你有感觉,我会义无反顾的交付真心,真感情。

某某在新年情人节打电话我不接 不接,发信息来说:只是想对你说声新年快乐,情人节快乐。而我 只是不想给他任何的希望。因为那一份感情 我早已放下。因为没有希望也就没有失望。? 听说新年和情人节在同一天五十年才出现一次,我多么想听到神对我说,新年快乐,情人节快!

谁说,我是一个笨女人,上帝造出来的时候,就给了我一个表情,那就是微笑。因为她只见过我笑和不笑时候的样子,哪怕是生气,焦急,哭泣都不曾有过。而我表现出来的表情也只是默不作声的沉默而已。似乎我给人的印象永远都是那样,像10086的客服,亲切善良,等等。而自我极力的保持个性,那就是没有个性,很容易被人遗忘那种。唯独对爱情,我还是会有一些不甘心,只有我自己知道,但是不能表现出来,因为深知已经过了相信爱会很久很

久的年纪,因为已快30岁。那么就给自己一点幻想的余地吧,一点就够了。

夜晚,我是孤独的。? 字,被我一个又一个的敲打着。键盘不怎么灵活,可我还是不停的敲打着它。我很执着,近乎变态。朋友说;你如此折磨自己,即使别人想疼你,都无能为力。心疼的同时,泪湿了眼睛。我瞎了。疯了。呆了。傻了。

梦里,无意识的喊着某个人的名字。醒来时发现泪湿了枕巾,多么无奈的悲哀。也许只有在梦里才会有痛哭的勇气,在现实中,只能安静的听着自己心碎的声音。忧伤开始可以无关痛痒。 然而那些回忆还是伤害了我,我只能一步步地在时光里倒退回顾,回眸在记忆的时光。 然,只是这代价是否是需我穷极一生为你守候一世一轮回呢。无法得知,不得而知。 2010年,8月9月10月11月里疯狂地想念。离了一座城,自此,封了我的心。 我佯装笑靥着说再见,我的心我自己取回,我的气息你也别带走。 擅作主张的举动让我想说我是个好人,可是你总说我是那么地残忍。 我只能百口莫辩。那么就如你说的,为什么我不那么让你省心呢。 你不懂,那是我最后的骄傲。 你不懂,我不怪你。我又怎能怪你。 很多时候我哭了,没有人拥抱我。 很多时候我哭了,你根本不知道。 此刻,听着《最后一首歌》眼泪就那么肆无忌惮地掉了下来。 不,应该是滴落,我那不值钱的眼泪就如开了闸的自来水一发不可收拾。

想起老友红跟我说幸福,我们都要幸福。那一刻我强忍着悲伤。 幸福二字太过奢侈,我从不敢奢望。 现在是没心没肺的状态,我已经遗忘 我也在反问自己到底过得好不好,我也在乞求那么一份幸福。谁说:他说爱你的时候,那就相信是真的爱你。 当他说不爱你的时候,那就相信是真的不爱你。 当他说想和你在一起的时候,那就相信他是真的想。 当他说不想和你在一起的时候,那就相信他是真的不想。

其实有时候就是这么简单,而我却为了这些简单的东西纠结,痛苦,狼狈不堪。我尝试过全世界的人都是安静的,只有我疯了。我尽一切办法,甚至玉石俱焚的想去挽留。同样的场景,对白,习惯,都在每一个不经意的时刻占据我的大脑,触及每一根思念,挣扎的神经。我也同样的问过自己,还能承受多少伤痛和残酷?是否,我还能坚强的面对?虽然我不能肯定的回答自己,但我的确承受了,面对了。即使像你们说的强撑的面具也好,但我做到了。 现在的我心态好了很多,也平缓了很多,是心累了,是不想再纠结了。难过心痛疯狂过后 , 我渐渐安静,一个人逛街,一个人,自己跟自己聊天,一个人张罗生活所有的一切一切。我的悲喜,我的衰愁。偶然的空虚,偶然的心痛,偶然的愤怒。一个又一个擦肩而过的面孔,暗暗在心里留下了印记,就是没有告诉你!你不知道我是怎样想你的,你也不知道我曾经想许给你我的一生。可是,我还是站在无人的角落,微笑着欣赏你所拥有的幸福,似乎那一刹那,我也是多么的幸福。 无法想像,我还会像曾经那样去爱。虽然,我的心在期待,但那只能是永远的明天。

现在也不错,我可以有很好的哥们,可以有异性的知己,也可以有偶然的妩媚。不因为谁,欣赏我的男人可以继续的欣赏,喜欢我的人也可以放心的喜欢。只是,我只属于我自己。不再是谁的女人。

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