三岁孩子叛逆真正原因剖析
高三 记叙文 9525字 6590人浏览 心相网

3岁前后, 嘟嘟的叛逆期简直是如约而至, 如今更是变本加厉, 那种哭法闹法让做父母的汗颜, 尽管当妈脸皮厚, 可还是忍不住感到无地自容。

" 我就不!"" 我就要嘛" 是小儿的口头禅," 妈妈讨厌"" 爸爸讨厌"" 你们都讨厌"" 你们走" 更是每日必闻,只要父母" 不听话" ,就会惹来小儿一哭二闹三吼叫的结果,搞得我们头大如鼓。

一直也没什么好的法子,于是上网搜,倒是得了一些启发。我把自认为有用的一些粘贴如下,希望有同等问题的父母们多探讨,帮助小朋友们顺利度过这个叛逆期

孩子性格叛逆一直是令家长头疼的一件事情。我们常说的孩子" 叛逆期" 多半是指13-16岁的" 青春发育期" 。其实,孩子的叛逆期有两个:第一叛逆期是3岁左右,我把这一阶段称做" 第一发育期" ,因为它同" 第二发育期" 的少年时期非常相似,两者都是一个" 过渡阶段" ,但" 第一发育期" 经常会被家长忽略。第一发育期是从婴儿过渡到幼儿,第二发育期是从少年过渡到成年。在这两个阶段,孩子都表现了倾向于独立的进步,同时又伴有依赖父母的后退。这两个阶段的孩子自我观念的否定意识要先于肯定意识的发展。

第一叛逆期的孩子开始会说" 不" 、" 讨厌" 、" 我就要" 了。以前一直以妈妈为中心的孩子,此时会寻找" 自己的心" ,并渐渐开始走向独立。到了两周岁前后,孩子会进入身体和心理的转换期,发育学上将之称为" 恐怖的两岁" 。从生物学上来说,此时期的孩子能量旺盛,在一定程度上能自由控制自己的身体,开始敢于独自行走了。孩子自己心理上也感觉自己似乎能够做好了,于是会开始坚持" 我的意见" 了。此时孩子已经知道妈妈和自己是不同的存在,会通过语言和行动,来强行要求自己想要的东西。

这是一个容易走极端的年龄,孩子很难做出简单明确并坚持到底的选择。他会左右矛盾,拿不定主意,一会儿说" 我要这个" ,一会儿又说" 我不要这个" ;一会儿说" 我愿意" ,一会儿又说" 我不愿意" 。这个年龄的孩子与别人分享、等待和互相轮流做某事的能力很有限,父母要有很大的耐心。这意味着你两岁的孩子最初形成的自我观念是抗拒你让他做的一切事情,他非常执拗,最喜欢说的字眼儿就是" 不" ,经常会表现得反复无常。譬如,他刚说完" 想喝牛奶" ,可是当妈妈把牛奶拿来时,他又说" 不喝牛奶,想喝果汁" ,而当妈妈把果汁拿来时,他又说" 不想喝果汁,想喝牛奶" ,于是,忍无可忍的妈妈便会气得说" 什么都别喝了" ,就把果汁和牛奶都收起来,于是孩子就开始大哭大闹。这个时期的孩子虽然什么都想做,但真的做了又感到害怕;他虽然感觉自己能做,但真的做了又做不好,这就是第一叛逆期孩子的困境。所以这时,大声训斥或细心抚慰,对孩子来说,都没有任何用处,父母不如就当自

己耳朵聋了,忍上5到10分钟,过一会儿,孩子就会主动地调整自己的心理,慢慢地平静下来。

所以,对待第一叛逆期的孩子,在管教上一定要把握分寸,既不放纵娇惯,也不要过分认真,尽量避免因管教过严而压制了孩子的主观能动性。

如何对待进入叛逆期的宝贝

两种做法要不得

一、高压政策

宝宝反抗的时候,你往往觉得自己的权威受到了挑战,因此实施高压政策,让他屈服。结果很有可能以宝宝的委屈哭闹和你的难受心情收场。高压政策会让宝宝失去良好的判断力,形成一种" 奴性" 人格,因为他屈从于自己所处的劣势而不是理性的思考,随之产生垃圾情绪,离开理性的排解,找不到合适的宣泄途径,会对他的心理健康造成难以修复的伤害。

二、溺爱顺从

现在的父母,往往认为传统的养育方式过于老套,大家从各种媒体中获得了很多的理论储备--这些理论都强调首先要尊重宝宝、热爱宝宝,但对于如何在权威与爱之间找到平衡点缺乏实战的经验。如果恰巧你是一个自我管理能力弱、执行力不够的人,在与宝宝的" 博弈" 中总是处于下风,那就应该反思自己是不是太过于溺爱顺从宝宝了。

好方法值得尝试

在宝宝的叛逆期,可以采用如下的几种方法来缓解亲子的冲突。

一、多项选择法

在亲子间发生对抗冲突的时候,你不必急于将自己的意见坚决执行。我们可以试试这样的方式:" 宝宝,必须睡觉了,因为明天我们还要做很多事情。如果你现在还不想睡觉,可以

选择再听一个故事或者玩十分钟,你选择哪一个?" 这种多项选择法在与宝宝打交道的过程中十分有效,很多宝宝即使两个方案都不是他原来想要的,但是他喜欢自己拿主意、做决定的感觉,所以能接受,并且因为方案是自己选择的,所以执行起来十分利落。你不妨一试。

二、约法三章法

宝宝生来就是有秩序感的,可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间及对某些事情的处理方式--要共同商定,否则一个外在的规则会被宝宝视作异己加以排斥。一旦他参与了制定,他便会觉得这些规则很神圣,会努力遵守。你也要认真对待你宝宝的约定,在发生冲突的时候,你可以提醒他遵守约定。

三、角色扮演法

轻松的亲子游戏能让宝宝明白应该做什么。你可以装成一个做事拖沓又极不听话的孩子,让宝宝扮演妈妈的角色,看看他是如何来对待你的。有的宝宝会用你常用的方式对你,也有的宝宝会用他心目中期望的你对待他的方式对待你,你需要细心观察。通过角色扮演,亲子之间的对抗自会消弥不少哦!

面对三岁小人儿叛逆的妙招

在人的一生中,三岁左右和青春期是两大叛逆期,或者称为两大独立期。三岁的时候,孩子最常说的就是" 我长大了" 、" 我自己" ,青春期孩子也会说" 我长大了" ,只是那时他们认为自己已经成人了,有了自己认为成熟的思想和超越家长的思维,所以意欲从身心脱离家长。而三岁的孩子则开始有了自己朦胧的独立意识,面对大人的要求总想说出个" 自己" 来。

大轩这段时间显然已经步入了第一个独立期。她变得活泼好动,话开始很多,经常自娱自乐,还爱搞点小破坏。有时大人帮她安排的事情,她会不理不睬,如果我们帮她做了属于她自己的事情,她还会耍点小脾气,要求一切归位,由她重来。有时还会小头一甩,对我们说:" 不理你们了。"

原来我认为大轩很乖,是个很容易讲道理的孩子,而一下子跳出这许多个" 反对" 来,开始我也有些措手不及。也曾经想用最便捷的强压式的办法,却总是欲速则不达,不但她眼泪吧嗒,小嘴大咧;我这边还气得不行。最麻烦的是要是这时姥姥或她爸爸在旁边,则一定会把大轩一抱了事,最后以满足大轩的要求的方式保证了她的不哭不闹,完了还要对我说" 就

知道惹孩子哭" 。我真是比窦娥还冤。至于有成效的教育也只成了空话。

几次之后,急忙调整策略,试用出几种行之有效的方法:

一是比赛法。大轩现在的荣誉感很强,样样都想是最棒的。大轩有时吃饭三心二意,非得叫着喊着甚至姥姥追着喂才能吃。后来我看到光威逼利诱根本不管事,而靠大人喂饭更不是解决问题的好办法。于是每次吃饭时,我便用小盘子给她盛出一些菜,用小碗给她盛汤,而我用大碗大盘。吃饭了,大轩还在旁边跑来跑去,我只需要一句:" 开饭了,现在我和大轩比赛,看谁先把饭吃完,得到第一名。" 然后不用叫她,我便开始夹菜喝汤,大轩便会立即跑过来,坐在小凳子上,大口吃菜,大嘴喝汤,常常把嘴撑到鼓鼓的,以争取时间,还用眼睛偷偷地看我。我则装作没看见,自顾自吃饭,她便也一刻不歇直到取得" 第一名" ,而我当然总是会比她吃得还" 慢" 一些,只能得第二名。然后我便用羡慕的眼光看着她,竖着大拇指赞美她有效率,大轩则心满意足忙自己的了。如果开始时我叫她两遍她没来,我也不叫了,自己吃起来,吃一段时间,会给她看一下自己的" 成绩" ,然后很" 得意" 地说" 妈妈就要得第一名了" 。这时如果她还不来,我便认为她不饿,吃完把饭端走。

二是数数法。大轩有时做事会拖拉,比如刷牙,她就会踩着小板凳对着浴室的镜子摆POSE ,唱歌,或者玩水,反正不拖到我耐心用尽不算完。后来我便决定用数数提高她做事的效率。每次她一站好,我就微笑着对大轩提出挑战:" 宝贝,你刷牙,我数数,看看妈妈数到一百时你能不能刷完,看看谁最快。" 于是我便开始以较快的速度从一开始数。大轩便马上开始刷,通常我会在数到八九十的时候她顺利地刷完,两手一摊,嘴含白牙膏沫,瞪着眼睛,挑战地看着我。我便装作一愣,很夸张地说:" 唉呀,你怎么这么棒啊,比妈妈还快啊。真是好孩子。" 这个方法不仅提高了大轩作事时的速度,还使她自己也能数到一百了, 原来每次数到整数的时候她会接不上。一举两得。或者还有种变化的方法,例如生病吃药的问题。从前大轩吃药需要我和姥姥一起上,最常用的方法就是" 快吃了,吃了病就好了。你要不吃,咱就去打针。" 如果还不吃,就说:" 再不吃,我们就灌了。" (意即捏着鼻子硬往嘴里灌药,这是老妈小时候对付我和小妹的常用办法,有一次对大轩用过,大轩知道很难受)就算把药吃下去了,也一般是大轩哭得像个泪人一样,下次吃药还要面对同样的景观。后来我觉得这不是办法。于是变压制为鼓励。如果是冲剂的药,我会对大轩说:" 宝贝,妈妈估计这些药你三口就能喝完,你说呢?" (转移吃药的重点,转为数量的注意)大轩看看药,伸出手指头,对我说:" 两口就行。" 我则" 吃惊" 地说:" 不会吧,你那么厉害吗?" 大轩笃定地点点头,然后一般会拿过药去用两大口喝完(当然每一口都是嘴不离碗边,咕咚咽几下,算一口)。所以现在两三种药一般几分钟就解决了。

三是选择法。因为大轩现在习惯性反对,所以面对一件事情时,我一般不再以命令式或要求式提出,而是让大轩自己选择一个最佳方案。已经习惯幼儿园生活的大轩每天离园时都

不愿走,常常要在室外的大型玩具上玩半天。这样的小朋友有很多,在大型玩具旁边常有对着孩子大叫着" 该走了,你不走我走了" 的父母们,有的则是硬抱走,弄得孩子哭哭涕涕。经过几次与大轩的较量,在大型玩具前,我开始和大轩制定君子协定:" 今天你准备玩几次?" 大轩想想:" 五次" ,如果时间宽裕,我会同意,如果天气不好,我会讨价还价:" 两次怎么样?" 大轩有时也会说:" 三次吧。" 一般我们会" 成交" 。三次之后,我会坚定而温柔地呼唤她走,而她则因为自己说过了,所以也会比较顺从地跟着走了。晚上大轩总想玩或者听故事而不愿睡觉,有时会接近十点,第二天便不愿起床。所以一躺在床上我便会问她:" 宝贝,今天你想听几个故事啊。" 不论她说几个,我会根据时间进行讨价还价,于是睡觉时间便都掌握住了。而大轩也渐渐学会了自己说的要做到。

四是奖励法。小朋友好像都很喜欢小粘贴,所以它便成了我最有效的奖励工具。早上大轩喜欢赖床,晚了就会非常匆忙,到幼儿园也常迟到。所以我便在床对面的墙上贴了张大纸,在大纸上我写上了" 大轩,起床了" 的标示语,然后在下面一侧标上日期,如果她按时起床了,就可以贴上一张小粘贴,如果起床后自己穿部分衣服并帮妈妈叠被子,则可以再得一个小粘贴。如果累积够了十张小粘贴,可以自己选一件礼物。大轩为此很努力,现在已经攒够了五张小粘贴,而起床也不再成为痛苦的事情。

虽然以上都是些妈妈耍的些小伎俩,然而面对层出不穷的孩子的新状况,当妈妈的也只好开动脑筋,加油努力了。

实例二

3岁的卓原在很多事情上的表现开始出现逆反心理,心里很清楚自己的行为是错的,可是口头上却一直跟" 正确" 较着劲儿,偏偏不承认自己的错误,而且她是常用" 不"" 我就不"" 我就这样" 来表达自己的自主意识。

我们称这是幼儿的叛逆期。" 人一生中有不止一个叛逆期。青春期是人的第二个叛逆期,而婴幼儿表现出的违拗意识是人的第一个叛逆期,也叫' 第一反抗期' 。" 当今日益增多的独生子女,在婴幼儿时期受到父母的过度关爱和社会文化的多元影响,呈现出自我意识加快觉醒,自主独立意志强烈的趋向。我在与家长沟通过程中发现,越来越多的不到两岁的孩子已经学会和父母顶嘴,说反话,大人越是阻止,小孩越是开心。

但我认为,婴幼儿" 叛逆" 并非坏事,而是开窍的可喜表现。" 婴幼儿开心才会开口,开口才能开窍。现在小孩子不仅开口早,而且有了自己独立于父母的想法,不再' 逆来顺受' ,倒是智力发展的表现。"

因此我认为对于婴幼儿,家长和幼托机构应该适应他们的自主独立意志,而不是单纯指导和改变他们的反抗行为。在家长眼里,小孩顶撞、发脾气、说" 不" 都是不听话的行为,他们认为这个年龄的幼儿谈不上独立的思想、自我的要求。调查显示,近90%的父母不了解" 第一反抗期" 或是缺乏正确的教育态度和手段,60%以上的家长会对孩子采用专制性教育态度或过度限制和保护。殊不知这种观念会妨碍儿童的健康成长。早教专家建议,面对幼儿的" 反抗" ,家长要放弃不分青红皂白的强硬态度,应该及时抓住这一时机对孩子的某些行为给予适当的鼓励,促进孩子自我意识的形成以及动作技巧、能力的发展。

在卓原的成长过程中,我有些切身的体验与做法,愿与大家一起感受与分享。

情景一:时间:放学后。地点:放学路上。事情起因:卓原让妈妈给她买零食。

处理方法一:独断专行法。妈妈说:" 今天不能买。" 卓原说:" 为什么?" 妈妈:" 没有理由。" 于是,卓原开始在自行车上闹,开始以跳自行车这一动作以示自己的反抗。面对着马路上车来车往,妈妈妥协了。只好调转自行车,往幼儿园附近的商店走去。途中,妈妈的一位同事和卓原打招呼,妈妈气愤的说:" 不要理她,她是一个不听话的孩子。" (话一出口,妈妈已经意识到自己的错误,错再忽视了孩子的自尊,忽视了孩子是一个独立的个体)而此时的卓原已经跳下自行车,多亏同事的眼疾手快,接住了她。事情的结果是:妈妈不但给她买了零食,还向她道了歉。

处理方法二:家园共育法。妈妈与卓原老师进行沟通,将卓原每天下午放学必须买零食及跳车抗议这一情况告诉了老师,希望老师能因材施教。于是,课堂上老师给小朋友们讲了一则小动物放学不遵守交通规则的故事。结果,卓原几天内放学后没有要零食,没有再做出危险动作(对幼儿的教育中,家园共育是非常重要的一部分,只有家庭与幼儿园积极的配合与沟通,才能确保幼儿健康全面的发展)。

处理方法三:冷处理法。维持了几天,卓原又开始重复往日要零食的行为。先是大哭大闹,然后是跳车子。这次,妈妈没有冲她嚷,也没有推车继续前行,而是呆在原地不动,任由她的哭闹。这样僵持了大概一个小时左右,她的情绪渐渐冷却下来,妈妈带她回家了。晚上,躺在床上,妈妈给卓原讲了一个故事--卓原你还记得葫芦娃的故事吗?他们住在哪里呀?住在山上是不是?去年咱们去黄山玩的时候你还记得吗?那个时候呀,你是那么的坚强、勇敢,你自己走一大段,妈妈再背你一小段,爬山的叔叔阿姨、爷爷奶奶都夸你棒,最后咱们终于爬到山顶了,是吗?其实呀,葫芦娃就住在山顶,他们说:" 你们快看,那个小女孩,扎小辫子的小女孩,太棒了,她几乎是自己爬上来的呀,她叫什么名字?"" 我听见了,我听见了,她妈妈喊她卓原,她叫卓原。"" 等她回济南后,咱们去找她玩好不好?"" 好呀好呀。"" 可是等回到济南后,她还会这么听话,这么懂事吗?"" 会的,肯定会的。"" 可是如果她不乖的话,我们才不找她玩呢。" 卓原你知道吗? 他们现在可能就在咱们窗户外面呢,你听他们在说什么?" 嘘,快看,卓原还没睡觉呢。"" 咱们找她玩么?"" 不行。"" 为什么?"" 因为她今天不听话了呀。"" 对,今天下午放学的时候,我都用望远镜看见了,她又哭又闹,哎,丢死人了!非要让她妈妈给她买好好。"" 就是,她也不想想,吃那么多油炸的、膨化的、甜甜的

食品有什么好处呢?"" 而且,她爸爸妈妈上班那么辛苦,又是买房子、卓原又上学,得花多少钱呀。"" 就是。"" 这样吧,今天咱们不找她玩了,看看她明天的表现再说吧,如果明天表现好了,咱们再找她玩。"--卓原,你看,他们又飞走了。你该怎么办呀?卓原说:" 妈妈,对不起,我错了。" 效果是,这次起,她再也没有出现过极端的现象,对于买零食,她变得理智起来。

情景二:时间:傍晚。地点:路边。事情起因:卓原想把尿撒在卖蝉龟的篮子里。

处理方法一:打骂法。妈妈在买蝉龟,卓原想小便,爸爸说:" 到路边尿去。" 听到此言的卓原,把裤子褪到脚跟,晃悠着来到蝉龟滩前,拿起人家盛蝉龟的篮子,放在屁股底下,就想往里尿尿。妈妈一把夺过篮子,把她拉到路边让她小便。她嚷着:" 我就要尿到篮子里,我就要尿到篮子里。" 妈妈抱起她就要走,无奈于她的极力挣扎,她挣脱下来,自己跑到蝉龟旁边,尿了。爸爸妈妈气极了,妈妈使劲拖着她,路过一商店门口,卓原又嚷着吃雪糕。爸爸妈妈当然不同意,卓原极力的做着反抗,曾有一度,卓原与妈妈僵持在十字路口,任由红绿灯已变换几次,因为妈妈已无力控制她的极力挣扎,只好把她摁在地上保持原地不动已躲避来往的车流。魁梧的爸爸过来,两只胳膊紧紧抠住她的身体,爸爸忍无可忍的在卓原屁股上" 啪" 的一声奏响了爸爸给卓原的第一个巴掌声。卓原哭了,爸爸说:" 听话吗?"" 不听话!"" 啪" ,又一声,脆脆的。" 听话吗?"" 就是不听话!" 又" 啪" 的一声," 你错了吗?"" 错了。"" 改吗?"" 你打死我吧,我就不改。" 结果,爸爸妈妈气得够呛,卓原哭得够呛。晚上,睡觉时,卓原的屁股上青一块紫一块的。那时卓原只有两岁多。

方法二:转移注意力法。在卓原和爸爸僵持的情况下,妈妈抱过了卓原:" 兰强,你先不要理卓原了,她太不听话,我来抱抱她吧,你休息一会。" (注意,在孩子面前,父母的立场要一致)妈妈接过卓原:" 卓原,你应该和爸爸说声对不起,因为,你今天确实做得不对。" 卓原一边抽泣,一边说:" 我才不理他呢。" 妈妈和卓原都沉默了几分钟。" 卓原,你看,那边草坪上有只小鸟。"" 在哪儿?"" 你看不见吗?你往那边看,你怎么就看不见呢?奥,我明白了,你不听话,小鸟就不想和你玩,它肯定会躲着你的,要不,你把尿尿到她身上怎么办呢?" 卓原沉默。" 小鸟最怕凉的东西了,它肯定听见你要买雪糕了,如果雪糕掉到它身上一点,它就会拉肚子的,因为太凉了,所以它是不会让你看见她的。"" 爸爸--" 卓原转过头," 对不起。"

情景三:时间:傍晚。地点:小区院内。事情起因:卓原独占健身器材。

处理方法一:现场教育法。卓原一会儿在太空漫步机上玩,一会在单杠上玩。如果她在玩单杠,别的小朋友去玩太空漫步机,她就会大嚷:" 不许玩,这是我的。" 然后以最快的速度跑过去,占领阵地。妈妈说:" 卓原,你觉得你这么做对吗?这是公共设施,是大家一起玩的,这不是你的。"" 是,这就是我的。"" 这上面写你的名字了吗?"" 写了,上面有我的名字。"" 那好,你给我指指。"" 就不给你指,上面就有我的名字。"

处理方法二:故事引导法。晚上,躺在床上,妈妈给卓原讲故事--在天上有四颗星星是好朋友,他们的名字分别是:黑黑、夜夜、亮亮、晶晶。他们经常在一起上学,在一起玩。这天,他们一起在幼儿园的健身器材上玩。黑黑自己在玩滑梯,夜夜、亮亮、晶晶也想来玩,可是,黑黑说:" 不许玩,这是我的。" 他们三个又来到蹦蹦床上,黑黑又说:" 这个也不许你们玩,这是我的!" 他们三个非常生气,这明明是幼儿园的玩具,为什么黑黑不让他们玩

呢?卓原,你说,黑黑这么做对吗?" 不对。" 他们三个又来到翘跳板旁边,他们轮流着玩,玩的特别高兴,黑黑也想加入他们,可是他们三个没有一个人理他。他们三个拿出自己的零食,互相交换着吃,可是黑黑呢,他的零食早让他自己吃完了,看着他们三个玩的、吃的那么高兴,黑黑自己跑到一边哭去了。因为他失去了朋友。因为他的自私使他失去了三个最好的朋友。--故事讲完了,结果是,第二天,卓原把自己的零食放进书包,说要和小朋友一起分享,再玩玩具的时候,她懂得了谦让。

正确对待孩子的叛逆,千万不要把大人的一些思想与做法强加给孩子,因为,你往往会发现,孩子的一些做法往往比大人更明智,更加发人深思。

让幼儿多体验,这也是对待叛逆期的一种方法。家长对孩子的行动不要轻易加以干涉,让孩子在亲身体验中积累经验,体会成功的快乐。专家研究得出的" 小鬼当家" 和" 情感转移" 的做法都是有效的方法,前者鼓励孩子自主购物,后者利用玩具分散孩子的注意力,既缓解了反抗情绪,又满足了婴幼儿的天性。

◇实用策略

典型场景1 游戏场上拖不走

分明已经在游戏场上玩了一个多小时,已经到了吃饭时间了," 咱们该走了吧?"" 不!" 又过了5分钟再问:" 现在必须回家了,走!"" 不!就不!" 最后,演变成一场生拉硬拽和号啕大哭。

解析:孩子为什么那么固执

孩子有时显得非常固执,很难让他们遵守成人设定的活动安排。这其实和他们的认知水平有关。这个年龄的孩子没有什么时间观念,不能预期未来,他们是典型的" 活在当下"" 活在此时此刻" 的状态。因此,当他们沉浸在自己喜欢的事情当中时,让他们转换活动往往会遇到

强烈的抵抗。

应对:转换活动技巧

要让活动的转换能够顺畅,家长可以使用一些技巧。比如,让他们对即将发生的事有预期,你告知他随后的事情:" 我们要回家吃饭了,妈妈让你帮忙拌沙拉好不好?"

另一个技巧就是提前警告。比如,每次转换活动前,都在10分钟、5分钟、1分钟的时候给予警告:" 再过...... 分钟我们就要回家了。" 虽然他开始可能不明白几分钟的含义,但如果你每次都这样做,他就会逐渐习惯,并且逐渐有了时间观念。

当然,一旦到了所说的时间,你要能够果断地带孩子走,不拖泥带水。一开始你也许会遭到抵抗,但当孩子习惯后,就会很简单,不会每次离开游戏场都像打仗一样。相反,如果你无法坚持,那么什么技巧都没有用!

关键词:常规

有没有想过幼儿园老师为什么能够看那么多孩子吗?其中一个重要因素就是幼儿园的每日活动都有相对严格的常规和时间安排,但是在家里,我们往往过分随意,向孩子过多让步,孩子就会觉得没有什么是必须遵守的。如果在家也能比较规律地生活,那么在日常活动上,孩子发脾气的可能就会比较少啦!

典型场景2

专门挑公开场合给大人难看

在商场,本来是买别的东西,但路过玩具区时,孩子突然看见了一组积木非买不可,而类似的积木你已经买给他了,你说不行,他就开始大哭。周围人投来异样的目光,你没办法,狠狠心,买了这套价格不菲的积木。

解析:孩子为什么会在公开场合大闹

孩子可能在家里发脾气,也可能在公共场合发脾气。也许我们在家里还可以理智处理,但是在别人的目光之下,还要保持理智、维持原则,就有点困难了。一旦孩子发现父母在公共场合很容易让步,他就会学会在公共场合大闹来控制父母。

应对:脸皮要厚,态度要坚决

孩子当众大闹,绝对考验你的心理承受力:他人的目光有幸灾乐祸的,有怀疑你虐待孩子的,有认为孩子粗鲁一定是家长粗鲁的...... 对待这种目光,最好就是假装没看见。不为他人目光所影响,不因孩子的哭闹和处在公共场合而对你的决定有所变更。如果孩子闹得离谱,最简单的方式就是采取" 冷处理" ,带孩子离开" 事发现场" ,把孩子带到一个相对安静和私密的环境,等他闹够了再出来。其实,家长控制孩子行为的手段很多,对于比较严重的发脾气,可以给予适当的惩罚,比如不给他看动画片等,让孩子承担自己行为的后果。

关键词:原则

原则之所以称之为原则,就是因为它应该具有一定的恒常性。坚持原则的好处是:如果你不轻易因为外在的变化而变化,孩子也不会因为换了环境就换一个人。要做到这一点,还需要多个照看者的配合,保证原则可以一以贯之