或许还没忘记你
初一 散文 2713字 286人浏览 free开心000

或许还没忘记你

或许还没忘记你

突然讨厌日记或者说说这些记事本,看看以前的说说,看看那本日记,心却坠到那些让人厌恶的记忆,甜蜜幸福,现在却留下的都是叹息。我该去恨吗?脑子就像放电影一样播放着,心却一点一点的撕裂。过去的是过去了,却留下了那些印记。

总是在想抱着你的甜蜜,你拽着我胳膊的依赖,我搂着你的充实,你搂着我腰的幸福感觉。每次在我面前就像个快乐的燕子,一会飞到着,一会飞到那。我的心也随着你的动作起落,体验那整棵心里都是你的感觉,随着你的进入我心里,那快乐的感觉,我还是忘不下。真的放不下。。想起你爱吃的,家里的零食水果从来没断过,想起你爱玩的,却吓的尖叫,我的心也随着你的害怕,而揪的好难受。总是考虑怕照顾不好你,一晚醒好几次,只为紧紧胳膊能让你知道我的存在。努力的去用心宠你,怕你受委屈,冲出自己最劣质的一面,看到对你的压制,我替你反抗。怕你胃不好,自己会管制你吃那些刺激的东西,看到偶尔迟到一次你喜欢吃的,心里觉得一辈子会呵护你,而你会一辈子依赖我。什么事都为你想着,出头,不行就去和人家打架。不怕,不怕事打人家,还是人家打我,什么都不怕,只怕你在我的呵护下受委屈。你知道你受委屈的时候,我的心里是多难受吗?想到回家的那一刻,怕你到我家不好,我的心从回家那一刻就提着,就害怕你到我家会不习惯。担心的还是到了,从回到苏州,就变了,真的后悔回家,或许会改变吧。只是想让你心里有底,我会给你所要的一切。那伤疤现在还没下去,会想到我那时做的会不会吓到你。考虑你爸妈,考虑你家里的意见,你的意见,我真的可以做到说服你爸妈,唉。。。。。每次心的悸动是因为你,现在总是想为什么还是这么执着,去想想以前的那些,是没给你你想要的天,我却把自己最好的都留给你,我自己不吃饭,也会照顾你吃,晚上不知道醒几次,为了给你盖盖被子,总是希望你开心,你好好的。没问你有那些不合理的要求。我都不知道现在的人到底还能记得多少?真的有那么多的借口和理由吗?我只知道结果使人很痛!不要说我自私,或者不为你考虑!我以前就是顾虑的太多了!既然你这不愿意在那,为什么不离开?当初过去呢?那又是为什么?要是你真的想离开,你不会去考虑理由!就像离开我一样,给我理由了吗?逼着我放弃,知道我会不在乎自己,为你考虑!结果呢?

想你,成了每分每秒必不可少的事情,不是刻意的去想你,而是禁不住的想。 看到手机里你的照片,恨得二十四小时都把手机抓在手里。

想你的哭,从来不会哭出声音,始终压抑着自己,我多想听到你放生的哭,因为我在你身边。

想你的笑,笑起来真的很好看。想你的撒娇,想你的唠叨。

真的恨自己没能留住你,真的想你还在我身边,每天挂着你,有没有吃饭?嘴痛不?受委屈了不?

当你在我身边,我表达爱的方式只有疼你,关心你,保护你。而不懂得爱你,我至今不明白爱你该如何爱?

现在明白了,爱你就是疼你,照顾你,关心你,保护你。其实很简单的,真正的爱不就是这样吗?

每次当开门进到屋子里,还是习惯的后退一步让你先进去,看电视习惯的给你让出你坐的地方,睡觉习惯的把胳膊平伸着,让你枕着。

床头上贴满你的照片,每次一睁眼就能看到你。

习惯了有你在身边。

真的好无助,也真的好寂寞。

其实,我为你真的做了很多,多到我自己都不敢去回忆,我想让你依赖我,可是慢慢的我才发现,分开,你依然过的很好,甚至我怀疑我是否真的存在于你的世界。。。《 你不爱我,才舍得暧昧,你不爱我,才没愿望拥有我,你不爱我,才忘了心疼我!》

今年坐了七次火车了!每次的心情都不一样!记得第一次有太多的感动,第二次是幸福的像个傻子!第三次却犹如斗败的公鸡,这第四次却是麻木了整个人,整颗心!记得销售指导培训老师说,没有什么比麻木更可怕的事了!妹说让我摆正心态,却发现心真的不在正中间!………

看看时间,泪眼模糊了,知道这次写的相信也是结局吧,不会再执着什么了。和你说过我什么都不在乎,你不信,和你说过会对你更好,你不信。我到底还能做什么。一样的人,一样的话,一样的承诺。却不一样的人了,不一样的接受的对象了,不一样的心了。那还挽留什么? 不要说别人变了,人没变,心没变。谁把一份纯真的感情给掺了杂质,谁放弃的谁,。。回家爸妈看到我瘦的样子哭了。我也哭了,我得替爸妈想想,我不能老活在你的世界里,当说道你的时候爸妈说过,放不下就让她回来,是那么的认可,是呢么的希冀。我什么话都说不出来了,考虑的不是只有他们的儿子,也在考虑你这个接触只有几天,却内心里已经非常满意的儿媳妇。让爸妈去休息吧,忙活一天了,只为儿子回来能吃顿好的。自己躺在床上,吸着辛辣的烟,脑海回忆着以前那些,不知道自己该怎么做。忘记一切。凌晨四点的夜里有点凉,偶尔还能听到爸妈的说话声音,因为说到激动的时候,还是压抑不住而提高声音。因为自己坐了一夜的火车,意识模糊的才想到自己竟然两天两夜没睡觉了。爸妈看来今夜难眠了。唉,想到上次回到家里,那种心情,现在呢,复杂的自己心里痛彻心扉。想想那段深坠里的感情,在想想爸妈的因为激动而颤抖的双手。心一点一点下沉。知道自己完了,真的完了。对你的承诺我做不到了,对不起。。

回来的车上收到的信息,心里很高兴。却还必须狠下心来,拒绝你,如果你能回头多好,如果我那时狠心的拉住你多好。这几天一直沉寂的心,在看到自己的说说,看到那些你的照片,心情随着浏览那些记忆而变的死气沉沉。记得那时你爱吃开心果。你又何尝不是我的颗心,算了吧,一切都是我自己的责任,没做到让你真正的为我付出一次,哪怕微笑的付出。记得对你,丫头不怕!傻丫头,有事我顶着!你是我最重要的!爱你一辈子!

只想看到即将黑暗前的昏暗,我不希望有尽头,黑暗之后还是有黎明。没有必要逼着自己忘记那些,既然付出了,就不要抓着那一丝来索取回报。我坦然处之吧,因为说过太多次,可你没选择,那我已经无力继续了,不是退缩,也不是放弃,而是因为你。 我说该醒了,该醒了,别沉醉了,苦痛折磨是自己;

曾经一瞬间可以点燃火花,开出绚丽花朵;

如今火渐渐熄灭着,永远无法点燃那美丽瞬间;

我说别流泪,别流血,别心伤,那样不值得;

她说傻瓜这是给你的爱,你好好珍惜吧!

呵,我笑了,笑着流泪,是啊!好好珍惜吧!我用心爱过了,也不会对一切后悔;

她说那就好!黑夜,白天只在一念之间,明白就是阳光,不明白就是黑暗;

我说谢谢你,傻丫头,谢谢你陪过我,谢谢你留下的回忆,谢谢你让我如梦初醒,我太爱你了,爱得无可开交;

请慢走,不要回眸;

请忘记,不要提起;

是过去,不要想起;

她笑了,依然记得我的名字,只是不愿在提起;

我笑了,依然深爱着那个她,用心爱着,只有用泪眼欢送她离去,看着幸福如花儿的她,我也就放心,满意。