逝去的日子心中的永恒
初二 记叙文 3757字 149人浏览 梦月落花love

一、感情我一直都是一个敏感而感性的人,一首歌、一句话、一个眼神、一个动作,都会让我心里荡起涟漪,更何况是自己一年来坚持的习惯。在未来,不知道会遇见怎样的人,只不过,不会像以前那般幼稚那般天真,总以为只要用心去经营,一切都会变好,可是只有感情,无论是友情还是爱情,都是这样,若是放弃自己的原则去在乎一个人,到最后受伤严重的往往是自己。---如今,变得从容淡然了许多。 22岁了,在心里有太多的压力,说不出口。因为这些压力,在外人看来,不过是一些鸡毛蒜皮的事,可是,在我心里,我却在触景伤情时黯然落泪,深知这是成长的必须,不经之路。我不敢轻易触碰自己内心的真实的感触。以为我一触碰,我怕自己会更难过。前途似乎不是一片坦途,我想应该是我经历了太少,慢慢地我也会习惯,也会习惯很自然地去处理那些事情。------YES ,ICAN! 也渐渐明白在校的那些日子是多么的无忧无虑,也渐渐地体会到大多数的我们都是平凡的人,我们要有一定的物质基础,要有一定的精神需求,一辈子很容易过,活着也容易,要好好活着这是一门艺术。不知道三年后的我会变成怎样-----做好每一天,过好每一天,充实就好。 唯一可以确定的事,我们都会找到自己的定位,或是定位的雏形。现在不是人挑工作,是工作挑人。要坚持要坚信我是在积累经验,有朝一日,我会自己创业,我会自己经营自己的事业,而不是仅仅地为他人打工,这一天的到来,不是我说了算,是我和我的努力还有老天说了算。 感谢2011那些打击我的人,不管是友善与否,在我心里,我明白,其实每个人都是简单的,就算是十恶不赦的坏人,他兴许也是迫于某种压力才不得已。没有人会一成不变,希望在2012我会变得坚强,不再因外界的风声鹤唳而瑟瑟发抖,不再因感情的事牵绊。 展望2012,希望我能努力变得成熟、更大方。不清楚的事太多,不能主宰的事太多,只有照顾好自己,努力在2年后可以找份离家近的工作,5年后的自己能自己创业,二、一年前的自己,来HAID ,我是那么自信地说,我要在广州闯出一片外贸天地来,来HAID 只是一个跳板。 一年中,我很努力,在努力地学习,从一开始对海量的报关报检数据很头疼之后,我慢慢地居然可以很轻松地核对那些信息。 很累很累,加班吃泡面吃出肾结石,我的那个上司,是那么地可憎,当请假条递给她签字的时候,她的表情五一不是显露了她的非常不屑。 我以为只要自己努力,自己用心,别人都会看在眼里的,但是,我错了,我还是那么无知,在这个社会上,有多少人已经热衷于去干那些所谓大公司的体面工作。 我不怨恨谁,我只怪自己没有显示自己的真正的才能。太软弱,太没魄力去与人据理力争。我想要的不是一份稳定的工作,我想要的是一份能激起我激情的工作,我讨厌每天这样跟单,稍一不留神,就会出错,我讨厌每天面对那么多丑恶的嘴脸。在我心里,我厌恶那些仗势欺人的无能力之徒,我讨厌自己那哪天会与她们同流合污。 看着身边的人,尤其是同龄人,本科生,双学位的高材生,对excel 运用地那般,还有居然连跟进一个保费也做得草草,要个银行水单都是,更甚者把发票也不知道弄到哪去。我受够了我身边的这帮人,学历是比我高,但是能力也不过尔尔。 人,都会犯错。关键还是要跟对人。有的领导很蹩脚,有的领导却很狭隘,怎么才能让自己过得开心,我想还是离开这。当然,本来这种想法老早就有了,只不过,现在是提前实施了而已。 不被人看好,自己心累,还没有预告地把你放入闲职,这是多么令人心寒。在我犯错的时候,你这么弄,我完全能理解,当然,我也明白,这就是现实。还好,我早就做好了准备。换做之前,我都会考虑到###那边不好交代,怕他难做。现在,这么一弄,我觉得我自己没有什么好惧怕的了。 我应该要感谢他们,是他们磨砺了我的心志,锻炼了我的抗压能力,在这个世界上最好的莫过于经历,痛苦的经历。 找工作的日子: ?一】 裙带关系,资质学历能力,似乎都不会阻碍你前景的步伐,因为只要是金子就会发光。 ?二】 生活是不老的传说,可是我们都在相信这种的传说【三】 我知道,我是蒲公英的种子,我一直都在漂泊,可是,经过的每一个驿站都是我内心停靠的每一个家。 我明白,我理解,我憧憬,我努力,我奋斗,我坚持,我懊恼,我甚至想把现在起的每一分钟当两分钟

来使用,我明白我的理解,我努力着我的憧憬,我奋斗着我坚持着,以便赶走心中的懊恼,我甚至在不遗余力地思考、总结、计划我在反省,我在反思,大彻大悟之后,难免心酸、难免叹息、我仍旧在自我激励、自我调整、直到情绪回归平静。 我多想,有个人,可以把我看得很透,可以看穿我所有的伪装,啊哈哈哈,每每这时,另一个自己不免在发笑,因为在青涩的年华中,我都没有遇见那么一个人,更何况现在? 以后我的文字里,请隐藏那些真正的传说。 ?四】 每天都会被人拒绝,委婉的、直接的,呵呵,我都一笑而过,拖着疲惫的脚步去人才市场,呵呵,收获依旧寥寥无几,我想找个双休的,能看得上我的真的很难,我想是我长得太难看了吧,要不然怎么会,好了,最后我把自己的初衷也改变了,不要是外面业务员,外贸助理就行,可是,该死的,现实,老天还是刻意磨砺我的意志,仍旧找不着。 从一开始的胸有成竹,到屡屡战败,心里很难过,可是,恢复的还是很快,因为我知道,我不应该这么着急,心急吃不了热豆腐。 到后来的,只能是被驻厂的外贸公司看中,心像死了一样,感觉对自己不再那么信心满满。我好像看到一个无助至极的自己在哭泣,可是,每天回到伯伯家,还是强颜欢笑着,爷爷奶奶在这,所以倍感亲切,过了一周,弟弟也来广州了。只是,我的工作还没落实,有个做铝合金外贸的老板打来好几次电话,希望我去他们公司,可是,我从内心深处有点排斥铝合金,而且当时还在为待遇发愁,到后来的后来,依旧被拒绝着,依旧到处奔跑着,面试成了策友会,看穿了生活,仿佛更看穿了所谓的工作,不过是靠自己的努力,拿着薪水么,精神层面高点的就是为以后自己的事业积累人脉,积累经验么,我笑了,真的笑了,从未发现自己把所有的事情看得如此简单和透彻。 ?五】2012-7-18LC 打电话给我了,当然也是我发短信问他AAB 公司的信息他才打电话给我的。 不知道为什么就是打从心底里的高兴,那一刻感觉自己就像是快乐的小鸟,想起在海大的一年多,从一开始的啥都不会,李超给了我无尽的鼓励与支持,他虽然从未说过他爱我,可是点点滴滴也是在慢慢地变得在乎,今年过完年出来,感觉是我太粘人了,好想知道他每天在干什么,他那时候找工作,工作压力大,我在海大的大多数时间都是不快乐的。我寄希望于他,希望他能带给我快乐。可是,我知道,我们毕竟不在同一个城市,我们太多的感情交流只能是通过电话、短信,其实在端午去深圳的时候,我真的挺火大的,为什么每一次都是我妥协,印象中,他妥协的次数真的很少。只是在过年的时候,是他先打电话给我的。在他回去的火车上,他会告诉我他在哪儿,在元旦的时候他会主动找我,告诉我他在哪儿,他和朋友聊天之后会打电话给我问我这在干嘛,感觉我们俩的甜蜜期就是在去年过年前后一个月了。 说实话,我承认自己在乎他,很在乎,不知道是怎么回事,连我自己有时候都无法控制自己。但是,我总会有种感觉,他没有那么在乎我,他在乎的是工作,在乎的是爱情以外的东西,我也知道每个人都有情绪不好的时候,可是,说实话,我一直以为我们在慢慢地加深彼此的感情。可是,事实上,我们啥都没有,甚至没有牵手。 当然,不是我饥渴难耐,对于自己喜欢的事物,我想每个人都是与生俱来的小心翼翼地珍惜。和我聊天时候,他很快乐,我也很快乐,这种快乐,是不同于中彩票,不同于赚大钱,不同于与爸妈或是爷爷奶奶一次舒心的心灵交流,是持久的淡淡的愉悦,你会忍不住露出久违的笑容,你会放下手中的一切去关注他,你会处处站在他的角度考虑,一切会情不自禁。 其实,一份好的感情,会让你明白很多。关乎生活、工作、感情,具体到接物待人,为人处事的准则,应对一切的心态。也许在很多人看来,我们都应该去好好珍惜一个大公司的稳定工作,可是,我现在愈发体会到,与其过着只能用购物去发泄自己工作中烦恼、体面、收入还行的工作,不如踏踏实实,甚至有时候需要自己节省节省再节省、自己热衷的工作,我知道,每一份工作要是做到好,做到让人佩服,绝非易事。 我也明白,要想在每一方面有出类拔萃的成绩,是需要时间历练与自我拼搏,我深刻感受到:从前的自己一直在爸妈筑造的保护圈里生活,没有什么大风大浪,很平静一切都算顺利,但是从我被李超拒绝的那一刻起,我知道有很多事,爸妈帮不了你,你只能自己像一只雏鹰一般去奋力搏击,争取自己能翱翔在苍穹。 如今的我,一改当年唯

唯诺诺与犹豫不决,我清晰地知道:我要学习的事还有很多:包括做事、说话、思考的方式与方法。心态、能力、机遇、伯乐都需要,天时地利人和那都是靠自己打拼出来的。靠自己领悟并实践出来的。越来越喜欢实践是检验真理的唯一标准 我不害怕犯错,当然我也尽量避免少犯错,人非圣贤,孰能不过,知错就改,善莫大焉。 其实在找工作的时候,尤其是

很累很累的时候,我都一直坚持自我激励。 累到有时候回到伯伯家,吃饭洗漱完到头就睡。